Re: La traduction de GTA4: L'internet.

**GTvision** · par **GTvision** le Jeu 24 Sep - 20:04

Bienvenue chez Krapea, la société de meubles suédoise n°1 aux Etats-Unis!

Imaginez une ville de meubles, sans fenêtres et baignant sous les lampes halogènes!
Une visite chez KRAPEA est une expérience unique. Des magasins de la taille d'un campus universitaires.
Des noms de produits excentriques et amusants comme Wonki, Plankfog, Higgyendracht, Slipshod, Douchenflegen, Flimsi, Totter
et d'autres noms que nous avons insérés. Si seulement vous saviez ce que vous dites en Suédois...
Quand vous demandez un Plankfog, vous ne pouvez pas imaginer qu'en fait vous demandez en Suédois un examen rectal brutal.
Vous n'imaginez pas à quel point on peut se marrer, avant de sombrer dans la dépression parce que nous ne voyons pas la lumière du jour pendant 6 mois. (NDT: n'oubliez pas qu'au delà du cercle polaire, on a 6 mois de jour et 6 mois de nuit)
C'est pourquoi les vendeurs vont vous regarder bizarrement quand vous leur posez une question, un peu comme si vous aviez tripoté leurs gosses.
Vous pourrez vous promener des heures dans un dédale de trucs post-modernes recouverts de liège compressé, qui comme une bouteille de Sprunk ou une banane dans le slip, ressemble de loin à du bois.
Vous allez croire que vous faites une affaire en achetant 20$ une commode recouverte de fourrure de léopard, sans savoir que le fond des tiroirs vont se détacher sous le simple poids d'un paire de chaussettes en à peine une semaine.
C'est vous qui le montez donc n'allez pas nous critiquer si tout se déglingue. On va bien rigoler, avant de sombrer de nouveau dans la dépression. On est pleins aux as, mais ça ne change rien au fait qu'on ne voit pas le soleil pendant 6 mois.

Notre société pourrait bien être dirigée par un réseau inextricable de sociétés-écrans basées aux Bermudes, île Maurice et Vanuatu, et peut-être bien que une grosse partie de nos meubles seraient fabriqués en Chine, on reste quand même Suédois. On est fun, funky et fonctionnel. Ja. On aime bien montrer des familles homo dans nos pubs à la télé pour montrer à quel point on est dans le coup. On vous a déjà apporté la dynamite, les voitures sûres, la musique pop totalement kitsch et les pornos de qualité. Maintenant on vous vends des meubles qui arrivent dans des paquets fins comme une enveloppe. On se marre bien, et puis on replonge dans la dépression. Nous sommes pleins aux as, mais ça ne change rien au fait qu'on ne voit pas le soleil pendant 6 mois (NDT: non je ne me suis pas emmêlé les pinceaux avec la traduction, ils se répètent bien) Est-ce que vous pouvez imaginer quelque chose de mieux que d'acheter des meubles de merde que vous allez assembler pendant des heures jusqu'au milieu de la nuit? Pourquoi dépenser 1000$ dans un divan alors que vous pouvez bricoles tout votre apartement pour le même prix avec du faux bois, et de la vraie-fausse usure qui tremble quand vous lourdez?
Vous pouvez construire absolument tout avec une clé de 12, des vis côniques et quelques chevilles en bois. Mais perdez un seul de ces petits éléments et vous êtes baisé.

Offres spéciales:

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SLAPDASH, table de salle à manger gonflable.

Parce qu'on est tellement excentriques!
"Tu pourrais me passer les pommes de terre?"
"Pas de problème chérie, je les fais rebondir jusqu'à toi"
disponible en fausse patine ancienne ou imitation bouleau laqué.

Le lit Shoddi

Créé pour les gens qui n'ont pas de vie sexuelle! Seulement 20$ et environ 20h pour assembler. Fait en plastique imitation bambou.

*Tous nos produits KRAPEA sont garantis un mois.

Notre but chez KRAPEA est de vous vendre des meubles de mauvaise qualité et de vous gacher le plus d'heures de votre vie possible dans la foulée.
Nous pensons que le processus de shopping devrait durer aussi longtemps qu'un vol transatlantique. C'est pour ça que c'est un vrai bordel! C'est aussi déprimant, parce que ça va avec notre tempérament, même si on prétend être joyeux.
Si vous espérez faucher nos crayons en bois, on va vous en faire baver pour monter vos meubles à bas prix. Si vous comptez abandonner votre grand-mère dans un de nos divans Wonki pour qu'elle puisse roupiller dedans toute la journée, on va vous le faire payer.
Une visite chez KRAPEA va vous pousser à vos limites physiques et psychologiques. Un peu comme après une overdose de coke ou une nuit en garde à vue, vous allez jurer que vous ne recommencerez plus jamais, mais pour des raisons inexpliquables vous serez de retour après quelques mois pour remplir votre voiture de meubles brillants. C'est l'attrait sado-maso des meubles à assembler soi-même.
Un emballage déchiré plat comme une crêpe, décoré de façon joyeuse mais à la fois déprimante. On se marre un coup, et on manque de soleil en même temps.

Personne ne préfère un monopole de sociétés homogènes plus que les américains! Une enquête récente montre que tout le monde dans l'état de San Andreas possède maintenant le même panier à linge. KRAPEA est en train de conquérir le monde. Bravo le monde!

**GTvision** · par **GTvision** le Ven 25 Sep - 18:12

S'y rendre.

Nous installons tous nos magasins dans des endroits vraiment difficiles d'accès, si possible près de routes continuellement embouteillées. Vous devez juste repérer une boîte métallique sans fenêtres de la taille d'un aéroport. Si vous aimez l'expérience de tiers-mondiste qui consiste à voyager à 200 personnes dans un bus de 40 places, quelques villes proposent un service de navettes.
Nous vous recommandons de prendre des vêtements de rechange; vous serez partis pour plusieurs jours. Ca peut vous déprimer pour pour plusieurs raisons.

Le Showroom.

Une dois dans le magasin, prenez des genouillères et balancez les enfants dans la piscine de boules en plastique à l'entrée.
Apprenez-leurs que les humains vivent isolés, comme tous les Suédois le savent. Maintenant vous êtes prêts pour le labyrinthe.
Pas de fenêtres, pas d'horloges, pas de réseau. Une fois que vous avez passé les portes coulissantes, vous êtes plongé dans un espace spatio-temporel où le jour et la nuit ne s'appliquent plus. Et nous ne voyons plus du tout le soleil, exactement comme en Suède.

Tous les magasins KRAPEA sont basés sur un système de voies à sens unique, créées pour canaliser les clients dans des embouteillages et garder les gens loin des sorties à tout prix. Ne pensez pas que nous allons vous laisser vous diriger directement à la section literie - vous allez traîner devant tous les articles en stock que vous le vouliez ou non. Nous sommes responsables. On vous contrôle. Toute résistance est inutile. N'essayez pas de remonter le courant de la foule ou nous allons vriller une clé Allen sur vos points de pression ou balancer un de nos petits crayons bruns dans votre œil. Vous avez juste à suivre les grandes flèches et ne pas poser de questions. Si vous fatiguez, vous pouvez vous écrouler sur un de nos lits et reposer votre tête sur un oreiller qui n'a pas été lavé depuis 7 ans.

Nous essayons de disposer un vendeur tous les kilomètres de rayons mais ça dépend du taux de change dollar-couronne. Glissez 50$ à un de nos employés et ils vont vous montrer le passage secret vers le Bistro de la sortie. A certains endroits, nous disposons des copies des décors devant lesquels vous êtes passé plus tôt. Tout ça fait partie du processus de désorientation et vous donne ce sentiment que vous tournez en rond, que vous êtes coincé dans une boucle spatio-temporelle d'étagères colorées. C'est juste une petite blague. Parfois l'humour nous aide à affronter la dépression. Parfois, c'est encore pire. On est privé de soleil en Europe du nord et ça nous donne un sens de l'humour plus déformé que nos chaises d'extérieur laquées. Toutes les deux semaines, nous allons chercher des centaines de gamins de rue et on les laisse se rue dans nos magasins.

Tous nos produits on une énorme étiquette, avec 10 différents codes tout à fait incompréhensibles. L'un d'eux est la référence du produit. Choisissez-en un, recopiez le et croisez les doigts. Si vous arrivez à trouver le bon code, on vous offre gratuitement une table en vrai bois. Chaque article de notre catalogue de meubles est fait avec une nuance différente de bois. Nous vous lavons le cerveau avec des pubs bien foutues qui vous apprend la correspondance des couleurs dans la déco intérieure, et puis on vous torture avec des trucs qui ont PRESQUE la même couleur. Pas mal non?

Le restaurant.

Après 9h à avoir été compressé comme du bétail dans une métropole de meubles, quel meilleur moyen de se détendre et faire baisser la tension artérielle qu'avec un peu de nourriture traditionnelle suédoise?
Quelques crevettes dispersées au dessus d'une montagne de mayonnaise, des desserts ronds et gris à base de nourriture pour chiens, de la sauce jaunâtre et un un délicieux jus d'ifs sont suffisants pour renforcer le moral de n'importe qui. De plus nous avons installé des fenêtres pour que vous puissiez avoir une vue panoramique sur la décharge industrielle voisine. Nous sommes des gens isolés. Vous devriez l'être aussi.

**GTvision** · par **GTvision** le Ven 25 Sep - 19:45

Nous allons nous installer dans une banlieue proche de chez vous! Nous nous comme lancés dans un processus d'expropriation de jeunes familles pour transformer leurs maisons en énormes machines à vendre. Bientôt vous pourrez acheter une cuisine en kit aussi facilement que se rendre au bar du coin.

Les objets ménagers.

Une fois que vous avez quitté le restaurant, vous réalisez avec horreur que vous avez toujours un étage à affronter avant qu'on vous autorise à respirer un peu d'air frais. Grognez devant votre partenaire, serrez les dents et préparez-vous à l'enfer des objets ménagers.
C'est ici qu'on vous torture pour acheter des objets dont vous n'avez pas besoin. Des lunettes de toilette en métal, des bougies flottantes, des shakers lumineux, des ranges-toasts en plastique, des gardes-robes en plastique super-pratiques, des prises de courants qui s'illuminent, des lampes de chevet faites en papier plié, des posters ringards dans des cadres... après avoir parcouru quelques hectares de brols révolutionnaires nordiques, vous pourriez ressentir une soudaine baisse de courage. Les femmes commencent à paniquer, attaquant armées de spatules, de bougies parfumées ou d'étagères à chaussures en plus de leur sacs à provisions en tissus. Les hommes eux peuvent se retrouver à discuter les avantages et inconvénients des poufs, enfin débarrassés des derniers vestiges de masculinité. Maintenant vous commencez à comprendre pourquoi les scandinaves boivent autant. Il est enfin temps de s'en aller.

La réserve.

Vous en aller, vraiment? Vous sprintez vers la sortie explosant la tronche de sales gamins sur votre passage, pour finalement atterrir dans une gigantesque réserve. Maintenant vous acceptez le fait qu'on va vous prendre votre âme. Bienvenue dans la jungle des meubles en kits. Ici vous découvrez que vous aurez besoin d'une grue professionnelle pour arriver à bouger le moindre paquet des étagères. Vous découvrez partout autour de vous les cadavres de gens qui ont sous-estimé la puissance du liège compressé. Et n'attendez pas d'aide de notre part. Si vous voulez votre garde-robe à 50$, vous aller devoir la coltiner vous-même. Il n'y a rien de plus marrant qu'un retraité de 40kg essayant de descendre un banc de jardins des étagères de la taille d'un hangar pour avions. Nous réfléchissons à vendre un DVD regroupant le best-of de nos caméras de sécurité. Si dans la pire des situations vous arrivez à bazarder votre mobilier d'intérieur au dessus de votre caddie, il est maintenant temps de passer à la caisse

La caisse.

La file, la pétasse et la garde-robe (NDT sans doute une parodie de "Le bon, La brute et le truand"). Si vous avez réussi à aller aussi loin en gardant votre santé mentale, la caisse est là pour sortir l'artillerie lourde. Vous allez devoir creuser profondément pour vous en sortir. Les médias nous décrivent comme des monopolistes assoiffés d'argent, mais en fait nous sommes ravis quand quelqu'un arrive à sortir du magasin dans achat, ou avec juste une serviette à 3$. Ce n'est pas de l'hypocrisie de pousser le client à bout, tester ses limites de souffrance et de frustration. C'est un truc Suédois, vous ne pouvez pas comprendre. La caisse ressemble à un camp de réfugiés. Les files sont plus longues que celles pour le dernier tour de manège d'un parc d'attractions un samedi après-midi. Des gens pleurent et se tapent la tête sur les murs. Les plus faibles sont piétinés. Le sol est jonché de liège compressé et de déjections humaines. Vous développer une haine irrationnelle pour le type devant vous. Maintenant, vous êtes vraiment dépressif. Des lycéens qui ont abandonné les cours vous parlent à la caisse comme si vous étiez attardé mental. Votre effondrement émotionnel est complet. Pendant que vous réalisez que vous vous trouvez ici depuis deux jours, votre argent sera déjà en train de faire son chemin jusqu'à un paradis fiscal.

Le Exit Bistro.

Vous savez que votre périple touche à sa fin lorsque vous repérez un bar à crudités recouvert de mouches et de gerbe de bébé. Après 10h, le Exit Bistro ressemble à la fin d'une soirée étudiante. Vous avez cogné vos enfants, votre marriage est fichu et vous avez perdu le désir de vivre. Mais 2 hotdogs pour 1$? Allez quoi, c'est suffisant pour réconforter n'importe qui! Cependant, vous devrez les assembler vous-même. Nous vous fournissons quelques museaux de porc, des abats et un pain en cellulose synthétique dans une boîte en liège compressé.

Charger votre voiture.

Vous émergez dans le monde extérieur avec une démarche hasardeuse, clignant des yeux devant la lumière du jour qui vous avait quitté depuis si longtemps. Maintenant tout ce qu'il vous reste à faire c'est de charger vos meubles dans votre 4x4.
Attendez, vous n'avez pas de 4X4? Vous trouvez toujours un moyen de nous faire rire. Tous nos produits sont dessinés pour être juste trop grands pour rentrer dans une voiture de taille normale. C'est le style KRAPEA. Vous balancez vos cartons dans le coffre du mieux que vous pouvez en les attachant avec de la ficelle inutile que le caissier vous aura lancé avant de vous cracher au visage.
C'est plus facile de s'échapper d'une prison de haute sécurité que de sortir d'un parking KRAPEA, mais après 2h à tourner en rond et remonter des sens uniques, vous finirez par trouver la sortie et pourrez enfin décompresser, prêt à endurer une heure de bouchons sur l'autoroute. Vous vous demandez pourquoi nous sommes si détendus. Nous acceptons notre destin. On rigole un coup, et puis on replonge dans la déprime! On est plein aux as, mais ça ne change rien au fait qu'on ne voit pas le soleil pendant 6 mois. C'est une planète isolée. Rien n'est plus triste que de voir d'autres personnes rigoler.

L'assemblage du kit.

Vous avez retiré un morceau de papier-bulles, vos tibias sont griffés jusqu'à l'os et vous souffrez toujours de ce gamin surexcité qui vous a foncé tête la première dans les couilles. Mais vous êtes à la maison... totalement inconscient que vous allez bientôt tomber dans les bourbiers de la frustration et des pétitions totalement inutiles à propos de pièces manquantes et des pièces abîmées. Tout notre marketing est occupé à vous faire croire que les meubles KRAPEA sont faciles àassembler. C'est en fait une tentative surhumaine. Si vous avez de la chance, vous trouverez dans votre boîte un petit morceau de papier avec quelques hiéroglyphes rudimentaires. Chez KRAPEA, nous croyons aux instructions sans aucun mot. De cette façon, nous pouvons utiliser exactement la même notice de montage dans tous les pays du monde et donner de plus grosses primes à nos cadres supérieurs. Les dessins sont réalisés par des gosses qui se sont perdus dans nos magasins. On a d'abord essayé des instructions écrites en Angleterre mais ils n'arrêtaient pas de rigoles en voyant le mot "boudin".

Maintenant, il est temps de mettre les choses au clair à propos des meubles KRAPEA:

- Certaines pièces essentielles vont manquer. Si vous avez besoin de 40 vis, on vous en donnera 20.
La vie est dure dans le nord de l'Europe et on veut vous le faire apprendre.

-Nous cachons les trous pré-forés pour que vous soyez obligés de parcourir le panneau comme un aveugle lisant le Braille, cherchant des petites bosses sur la surface.

-Nous forons les trous à la mauvaise place et à des hauteurs différentes pour que vos meubles finissent par ressembler à un atelier créatif de lycéen.

-Le placage poisseux va se barrer en morceaux pendant l'assemblage de telle sorte que ça ressemblera au résultat d'une fusillade quand vous aurez fini.

- Vous allez le monter comme un manche. Deux fois. Maintenant vous vous sentez vraiment comme si vous êtiez dans les steppes sibériennes de l'éxistence.

Alors que vous commencez à faire des progrès avec l'assemblage, la notice de montage Krapea vous oblige à forcer à rentrer des centaines de vis dans des trous trop petits pour que votre main soit hors-services pour quelques jours. Vous aurez plus d'ampoules qu'un pervers dans un peep-show. Finalement, avec des chevilles de bois collées à vos doigts, vous essayez de mener votre propre vie mais vous n'arrivez même plus à faire ça correctement. Nous avons terminé notre travail.

**GTvision** · par **GTvision** le Ven 25 Sep - 20:35

Vous avez une question? Demandez à Astrid!

-De quoi sont faits les meubles KRAPEA?

La plupart de nos meubles sont fabriqués à partir de liège compressé, de balsa ou de MDF. Le MDF relâche des vapeurs toxiques dans l'air, mais c'est le prix à payer si vous voulez acheter des meubles pseudo-modernes pour moins cher qu'une tournée.

-J'ai acheté ma garde-robes il y a seulement six mois et elle commence à tomber en morceaux!

Elle a tenu six mois ??!!!!!!! Vous devez être notre client le plus heureux. Félicitations.

- Est-ce que les Lingonberries (ndt: j'ai cherché, mais j'ai rien trouvé comme traduction. Ca doit être un jeu de mots mais je ne comprends pas) éxistent vraiment?

Nous adorons le fait que vous les américains soyez si méfiants à propos du Lingonberry!

- Pourquoi est-ce qu'il n'y a pas de service clientèle?

La vie est dure. Nous sacrifions tout pour garder des prix plancher et l'attention au client est un service qui est évidemment en plus du minimum requis. Est-ce que vous voudriez nous envoyer quelques plaintes? Il y a un numéro que vous pouvez appeler et qui vous mettra peut-être en liaison avec un répondeur automatique. Ce message vous dira de demander à Astrid sur notre site web. Au passage, c'est moi.

- Quelles sont les conditions de remboursement de KRAPEA?

Tous nos produits sont abîmés, manquent d'éléments ou contiennent des pièces qui ne s'emboîtent pas. La cruelle ironie est que nous n'acceptons pas de retour ou d'échange si la boîte a été ouverte.

- Pourquoi est-ce que je ne peux rien commander en ligne?

Quoi?! Et manquer l'aventure de nos magasins? Quelques articles sont disponibles en ligne mais nous n'avons qu'un exemplaire en stock et nous doublons le prix de tout avec des frais de port. De toute façon, vous ne voudriez pas avoir des livreurs dans votre maison. Ils laissent toujours une merde fumante dans votre lit.

- Pourquoi est-ce que vous donnez des noms bizarres à vos produits comme Plankfog, Slipshod ou Totter?

En Suède nous abusons plus de voyelles et de consonnes que vous les américains de prescriptions médicales. La plupart des article du catalogue KRAPEA sont la traduction scandinave pour penis ou une MST. Nous sommes pliés en quatre en pensant aux Américains dormant dans leur lit penis ou sur leur chaise chaude-pisse. Ca nous donne de la distraction, surtout les jours où le soleil ne brille que 3h.

- c'est quoi ce mot bizarre, "centimètre", que vous utilisez tout le temps?

Américain repéré, cible verrouillée.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 12:52

Introduction.

Vous m'avez probablement déjà entendu à la radio ou vu à la TV. Ou les deux.

Aux hommes d'Amérique!!! vous vous sentez submergé et dominé? Vous êtes nul avec les femmes? Vous êtes coincé dans une impasse sociale? Paralysé par la peur et le doute? Est-ce que votre vie est dépourvue de sens et de plaisir? La solution pourrait être plus simple que ce que vous pensez. Regardez un peu dans votre garage.

N'oubliez pas - votre voiture est à votre image. Ca va de pair avec vos abdos et vos chaînes serties de diamants. Regardez un peu le type à côté de vous au feu rouge. Est-ce qu'il semble heureux? Est-ce qu'il semble se rendre à un dîner arrosé avec quelques gonzesses asiatiques de 17 ans qu'il va s'enfiler par la suite? Malheureusement non.

Si vous voulez avoir le style VIP et jouer avec les grands garçons, vous devez en montrer à la populace pour être reconnu. Et le meilleur moyen d'avoir la classe c'est une voiture. Pas une hybride. On doit se battre pour se faire voir. Je parle d'émissions de CO2. Je parle pierres précieuses de qualité supérieure serties dans une chaîne en platine. C'est la survie du plus stylé. Brucie's Executive Lifestyle Autos est votre arrêt obligatoire non seulement pour le tuning de votre voiture, mais surtout pour votre remasculination. (ndt: je sais que ce mot n'existe pas, mais c'est Brucie qui le dit!)

Rien ne vous fait plus vous sentir viril que des néons sous votre voiture ou un écran plasma de 42" dans votre coffre. Rien n'est plus classe qu'un tableau de bord en velours et des basses qui font saigner vos seins. Rien ne vous distingue plus de la foule qu'un échappement sport, des bandes racing et un faux bronzage de qualité.
N'acceptez jamais la médiocrité. Ne soyez pas banal.

Soyez différent - GENETIQUEMENT DIFFERENT.

Jantes, grilles, bas de caisses, ailerons, spoilers, chromes, subwoofers, lits à eau, sièges éjectables, lampes funky et sextoys...
Brucie's Executive LIfestyle Autos peut vous offrir tout ça et bien plus. Nous pouvons vous offrir un STYLE DE VIE.

Ca ne sert à rien d'avoir une voiture super trafiquée si vous ressemblez à un blaireau. Je joue pour gagner et je suis un vrai gagnant. La question est, l'êtes vous aussi? Est-ce que vous pouvez imaginer vous lever tous les matins et vouloir vous admirer dans le miroir pendant des heures? Les gens essayent de me cataloguer comme un métrosexuel et un bi mais je suis plutôt un métromacho, un néo-narcissique: le niveau ultime de virilité et de désidérabilité. Les années 90 étaient la période du Nouvel Homme. Maintenant c'est le moment pour l'Homme Ultime. Un homme avec un blog, un PDA, des jantes de 20", une bite de 10", un corps parfait, des gros flingues et un mode de vie de rockstar. Vous voulez tout ça, vous le méritez. Je peux vous offrir tout ça et encore d'autres choses. Et je peux vous l'offrir, mais ça a un prix. Le succès se mesure qu look, l'argent, le statut et le pouvoir. Je fais la liste de tout ça et je vous montre comment y arriver. Je peux arriver à vous convaincre que vous valez mieux que ce que vous êtes. Comme mes voitures, je suis tuné à mort, à injection direct, turbocompressé, boosté pour la course, clinquant et brillant comme un miroir. Je suis un VIP. Personne n'a plus d'arguments sur la table que moi. j'apporte les arguments aux arguments. Je dresse la table et je fais disparaître la bouffe dans mon chapeau, comme à un Hibachi. (NDT: je vois pas du tout ce qu'il a voulu dire dans cette phrase, mais bon.)
Ne restez pas à la traîne toute votre vie. Vivez l'expérience comme elle doit être au sommet de la chaîne alimentaire.

Je peux vous le promettre - vous allez adorer la vue. 110% c'est pas encore assez. Je vais vous monter à 1010% à chaque minute du jour parce que c'est ça être le spécimen ultime de mâle. Et c'est à ça que je vais vous conduire.
GENETIQUEMENT DIFFERENT.
C'est pas une promesse. C'est une menace.

Ne laissez pas votre vie bafouiller sur la bande de droite. Il est temps de passer les vitesses! Trafiquez votre voiture, tunez votre vie.

Vous être prêt pour votre nouveau vous? venez donc chez Brucie's Executive Lifestyle Autos dès aujourd'hui (regardez un coup mon grand portrait sur la droite)

Devenez un humain supérieur, devenez GENETIQUEMENT DIFFERENT.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 13:32

STYLE

C'est la vie, pas une répétition de danse. Ayez du style pour impressionner, pas pour vous relaxer. Ce n'est pas un problème de dépenser 200$ pour un slip boxer.

Quand je sors le soir, je mets un pantalon Gutter & Blood, un t-shirt Derriere, un veston Didier Sachs et une montre Crowex. Tout en noir, tout moulant. Ca doit être moulant. Vous devez montrer votre corps. Hydratez-le et montrez-vous. Parfois je varie un peu en portant un jeans Unleaded et un blazer en flanelle. Ou alors un pantalon camouflage Hinterland, un t-shirt court blanc et des sandales (merci la pédicure!). Je suis urbain à mort! J'ai le street style, mais je suis aussi VIP. J'ai inventé le hip hop.

Le plus important... les accessoires! N'oublez jamais le bling bling. Les femelles adorent les bijoux sur un mec autant qu'elles adorent les spinners sur votre voiture tunée. Jes bijoux disent "j'ai réussi", "je suis un putain de mâle".

N'ayez pas peur du rose, surtout la couleur saumon.

N'oubliez pas - vous êtes un métromacho maintenant! Je ne pourrais pas être encore plus hétéro mais ça ne me dérange pas d'être un icône gay. Si des mecs veulent me mater en train de prendre ma douche après l'éxercice, je ne vais pas en faire un plat et tirer le rideau. La seule bite que j'aime c'est la mienne, mais ça ne me dérange pas de la montrer.

Soyez prêts pour la déferlante Brucie!

MOTIVATION

Motivation est mon nom de famille. Bruce Motivation Kibbutz. Vous pensez que je rigole mais j'ai vraiment été l'ajouter à l'état civil l'année passée.

J'ai aussi un G tatoué sur ma fesse gauche et un D sur ma droite (NDT: en plus ça fait gauche-droite, pas mal pour une fois c'est encore plus drôle en français qu'en VO!) pour me rappeler que je suis GENETIQUEMENT DIFFERENT.

Tous les matins je touche mes orteils, regarde entre mes jambes et je vois le mot GOD (Dieu) reflété dans mon énorme miroir. C'est puissant.

Si vous ne croyez pas en vous, croyez en moi. Je rassure.

L'estime de soi est ma drogue. Je montre aux mecs ce qu'ils peuvent être et aux femmes ce qu'elles peuvent avoir. Gardez une photo de moi dans votre portefeuille et regardez-là quand vous voulez poser votre gros cul devant une pizza, acheter des fringues sans marque, ou une voiture écologique.

SUPPLEMENTS

Pensez plus loin que le botox!

Ne vous méprenez pas. Remplir votre visage avec des produits chimique paralysants ça poutre! J'en utilise toutes les semaines. Ca vous donne cette expression permanente de surprise, ce qui est génial pour les parties de poker. Mais paralyser vos muscles faciaux n'est qu'une étape dans le processus d'évolution vers le spécimen de mâle ultime.

Tout le monde aime un bon jus pressé le matin! Deux fois par jours je m'injecte un mélange d'hormones de croissance et de compléments alimentaires. Mais ma vraie arme secrète, c'est de la testostérone de requin taureau. C'est comme mettre un kit de protoxyde d'azote sur un scooter! Chaque jours mes entraînements sont de plus en plus intensifs et je reste invaincu dans le championnat de combat de rue de Broker. Les experts ont affirmé que je pourrais vivre au delà de 160 ans. Personnellement je trouve que c'est un peu pessimiste.

Vous devez mettre du carburant dans votre voiture. Les stéroides conservent votre jeunesse, votre style, votre puissance. Une mauvaise haleine, une pression sanguine élevée un des sautes d'humeur sont un petit prix à payer pour la perfection physique. Qui s'inquiète de devoir pisser avec un drain alors que je peux baiser pendant 9h de suite? Je suis à la limite humaine de devenir immortel et invincible.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 14:23

CHIRURGIE ESTHÉTIQUE.

Est-ce que vous perdez vos cheveux aussi vite que votre compte en banque augmente? De nos jours il n'y a plus d'excuse pour être moche. L'année dernière, j'ai dépensé plus de 100000$ dans des implants de veau, une transplantation capillaire et un set de tatouages directement importé de Chine. Je pense que le résultat parle de lui-même. L'allongement de ma bite sont les meilleurs 20000$ que j'aie jamais dépensé. N'oubliez pas - joie et tour de taille riment pour une bonne raison (NDT: en anglais on dit girth et mirth, ça rime bien)

La chirurgie plastique permet de devenir qui vous voulez.

Pensez à ça comme à une modification de votre voiture, un nouveau kit carrosserie pour une ballade de rajeunissement. De la même façon que vous voulez une calandre chromée ou une retouche du nez, un aileron racing ou des implants fessiers, Brucie peut vous tuner.

Ne faites pas partie de la classe inférieure esthétique.

Appelez Brucie's Executive Lifestyle Autos dès maintenant.

RELATIONS

Ce n'est pas la science infuse.

-Pourquoi la plupart des mecs ne rencontrent jamais la femme de leurs rêves?

Arrêtez de rêver et commencez à vivre. Les belles femmes ne couchent qu'avec des types gros, chauves ou moches que si ils sont 1) riches ou 2) célèbres.

-Pourquoi y a-t-il autant de divorces?

Parce que beaucoup d'hommes se marient avec des femmes qui ne respectent pas l'idéal porno. Marriez-vous avec quelqu'un qui s'intéressent à des choses qui comptent pour vous - succès, apparences, bon style, et possessions matérielles.

-Pourquoi Brucie ne sort qu'avec des top-models blondes siliconées?

Parce que je peux.

Imaginez comment serait votre vie si vous étiez riche, célèbre et beau comme un dieu! Avoir plus de chattes que ce que vous manipulez votre levier de vitesse, c'est ça le truc. Les femmes adorent avoir leurs organes reproducteurs ravagés par un gros baton.
Croyez-moi, ça a marché pour nos ancêtres et c'est toujours valable aujourd'hui.
Bienvenue dans mon monde. Je suis un gagnant. L'êtes-vous aussi?

N'espérez pas avoir une seconde chance. Ne vous donnez pas l'illusion que vous pouvez être heureux avec des seins qui pendent et des cuisses comme de la mozarella.

Je sais que ne pourrais pas.

Laissez Brucie vous montrer comme fonctionne une star.

SUPPORT ÉMOTIONNEL

Ouais, clair!! Ne venez pas me voir avec vos sentiments d'insécurité et vos petites névroses. Je vais vous rigoler au visage, me décapsuler une bière light et ouvrir une barre protéinée. Je suis un vrai mâle.

Je ne veux pas entendre parler de sentiments et d'émotions. Le pouvoir se fout de tout ça. Je veux bien parler de rap ultra-misogyne et de streap-teases. Je veux bien parler de sports violents et de films de kung-fu. Ne donnez pas à un psy des centaines de dollars pour faire ressortir de votre misérable passé vos moments douloureux. Dépensez-les plutôt dans un gros aileron et une nuit de virée avec Brucie!

Oubliez-tout de votre passé - voici votre futur. Chopez-le par les couilles jusqu'à ce qu'il s'effondre de douleur. Je m'en fous si vous étiez battu étant enfant. Je ne veux pas entendre parler de votre dépression, votre solitude, votre oncle bourré, votre rage et votre peur. Je veux juste savoir si vous êtes prêt à passer l'étape supérieure et être POMPE! GAGNEZ! GAGNEZ! GAGNEZ!

Soyez GÉNÉTIQUEMENT DIFFÉRENT.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 15:00

FITNESS / SCULPTURE DU CORPS

Martyrisez-le! La première règle pour être un mâle est - Déchirez-vous. La seconde règle pour être un mâle est- DÉCHIREZ-VOUS!
Je traite mon corps comme je traite mes voitures. Les jambes, les cuisses, les pectos, les abdos, l'estomac, les biceps, les triceps, les deltoïdes: vous allez devoir bouffer du fer pour ressembler à Brucie. Je fais deux heures de cardio tous les matins suivi d'une heure de masturbation intensive devant un miroir avant de faire de la masse pendant 3h le soir. Je suis composé d'un 1% de graisse, 100% de muscle puissant et sec. Putain, je suis comme un buffle!!! Les femmes adorent les muscles et c'est essentiel de donner l'impression d'être à fond tout le temps. Laissez Brucie vous montrer comment transformer votre vie, un abdo à la fois.

Vous le serez quand vous aurez été "Brucé"!

STATUT SOCIAL.

Allez! Effacez-vous même votre nom du bas de la liste des zéros. La vie est entièrement basée sur le statut. Tous ceux qui font vivre Liberty City connaissent Brucie. Je suis le VIP ultime, un déclencheur de rêves mouillés.

Les gens veulent m'avoir dans leur club parce que j'attire l'attention. Faire briller la thune est essentiel. Dépensez, dépensez, dépensez! Vous avez déjà vu ce gars qui passe devant tout le monde dans la file, qui est conduit à sa table privée, boit du Chateau de Buff et passe toute la nuit entouré de stars du porno? C'est moi. Mais ça pourrait être vous aussi.

Laissez Brucie vous montrer comment se comporte un vrai mâle.

REGIME / NUTRITION

Je suis très fier d'être capable de lister chaque calorie que contient un menu dans un restaurant et je m'amuse souvent à faire ça pour impressionner les gonzesses lors d'un rendez-vous. Pour arriver aux mensurations de Brucie, vous avec besoin du bon régime alimentaire.

PETIT-DÉJEUNER - 20 œufs crus
A 10H - 500gr de steak
DINER - 2 poulets rôtis
A 16H - 500gr de steak
SOUPER - Salade verte
BOISSONS - Milk-shakes protéinés.

Pas d'exceptions, pas d'excuses. J'ai levé une fille la nuit dernière, le genre petit corps musclé avec une bouche à pipes. Elle a commandé des spaghetti alfredo et je l'ai larguée direct. Il n'y a pas de place dans ma vie pour une pétasse qui se remplit de féculents.

Même si elle a 18 ans.

RECONNAISSANCE PERSONNELLE.

Vous avez déjà remarqué que ceux qui prétendent que la beauté est intérieure sont ceux qui ne ressemblent à rien?!!

L'image est essentielle. Il n'y a pas de seconde chance lors d'une première impression. Des cheveux gominés, des cils papillonnant, MANucures (NDT: je n'ai pas appuyé sur caps lock par erreur, c'est pour souligner le MAN) pédicures, soins du visage... Pour devenir un vrai mâle vous devez ressembler à un mâle. Je n'ai pas un seul poil sur mon corps et je me bronze 2 fois par jour.

La semaine dernière j'ai entendu une fille dire à sa mère - "Regarde ce monsieur fait en acajou!" (NDT: bois très foncé) J'étais si flatté que je leur ai donné quelques dépliants publicitaires dédicacés. Ca demande du travail et de la volonté pour devenir aussi beau. Je dois combiner 3 hydratants différents pour arriver à un tel résultat. Tout est basé sur les produits. Produits, produits, produits.

Jetez un oeil à la ligne Max Renda pour Homme. Parce que vous le valez bien!

Parce que vous êtes GÉNÉTIQUEMENT DIFFÉRENT.

Mon esthéticienne m'a déjà dit qu'elle se sentait comme Michel-ange travaillant sur la statue de David lorsqu'elle m'exfoliait le dos. J'ai été me renseigner sur cette statue. Il est pas mal mais j'ai bien plus de style. Il a aussi une petite bite. Pas comme moi. La mienne est massive. Cette pétasse ne travaillera plus jamais dans l'industrie cosmétique.

Laissez Brucie vous montrer comment définir les règles du jeu.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 16:23

Unis dans l'amour.

Nous sommes restés assis en silence quand notre Amérique a été envahie par les immigrés. Nous sommes restés incrédules quand les personnages dans les sitcoms et émissions TV nous ont craché leur haine au visage. Nous sommes restés révulsés par la propagande "nutritionniste" qui s'est infiltrée dans nos écoles. Maintenant, nos restons assis devant nos ordinateurs et vomissons. Nous sommes unis.

Nous adorons notre viandes. Aimez votre viande vous aussi.

FAIT: Tuer des animaux n'est pas cruel.

Les animaux se tuent entre eux, comme on voit parfois à la TV. Certains disent que c'est la survie du plus fort. D'autres répondent, "Les hamsters mangent aussi leurs petits." Dans tous les cas, il y a bien une raison pour laquelle on ne garde pas d'ours polaires comme animaux de compagnie. Ne vous faites pas d'illusions - votre chat n'hésiterait pas deux fois à vous tailler en pièces s'il pesait 200kg!
On ne s'est pas battu pendant des millions d'années afin d'arriver au sommet de la chaîne alimentaire pour aujourd'hui se nourrir de steaks de Tofu et de haricots à la sauce tomate. Les hommes préhistoriques n'auraient pas été loin s'ils étaient resté à manger des crudités et des boîtes d'épinards avant de se lancer dans une expédition pour se plaindre de la façon dont les tigres à dent de sabre les traitent.
Nous tuons pour survivre, comme à la TV. Nous sommes juste meilleurs que les animaux pour tuer. Vous pouvez détester le jeu, pas les joueurs. Seulement les espèces complètement débiles voudraient arrêter les choses dans lesquelles elles excellent, non?

FAIT: le mouvement végétarien est dangereux pour l'environnement.

C'est très simple: l'homme a besoin d'oxygène, l'oxygène vient des plantes, les végétariens mangent les plantes. Faire pousser des plantes pour se nourrir est une manière tout à fait inefficace pour subvenir à ses besoins et, étape par étape, utilise bien plus d'énergie et de ressources pour remplir l'estomac de bouseux végétariens que de nos amis carnivores. Les méthane est près de 20 fois plus puissant que le CO2 comme gaz à effet de serre, et une cause majeure du réchauffement planétaire. Et nous savons tous que les plus gros producteurs de méthane sont les vaches et les végétariens. Avec la conséquence que nous devons tuer les deux, avant que nous cramions tous.

FAIT: les légumes sont dangereux pour vous.

En tant que végétarien, vous avez deux choix: si vous êtes riche, vous achetez bio et vous faites le tri entre les limaces, cloportes, vers et bactérie E. Coli; si vous n'avez pas d'argent vous dînez avec une plat de pesticides, herbicides et fongicides. Vous n'avez pas besoin d'un master en biologie moléculaire pour vous rendre compte que quelque chose créé en laboratoire pour exterminer les insectes et rongeurs ne peut pas vraiment être bon pour votre santé. De cette façon, dans notre monde actuel infesté de pesticides, vous jouez à la roulette russe avec votre système digestif. Revenez à la viande, avant que vous finissiez dans un congélateur.

FAIT: Manger de la viande n'est pas plus horrible que tuer des plantes.

Oubliez ces photos d'abattoirs. Elles sont toutes passées par des logiciels de retouche graphique pour que les animaux paraissent torturés. Et puis c'est quoi comparé à ces immigrants illégaux payés quelques dollars pour êtres envoyés dans les champs cueillir les légumes destinés à vos buffets crudités et canapés? Les végétariens saturent les médias avec des images d'élevages de poulets en batterie et puis refusent d'avouer qu'il n'y a rien de plus sinistre qu'une moissonneuse batteuse décapitant des champs de bébés carottes génétiquement modifiées se ressemblant toutes. C'est pas juste.

FAIT: Il n'y a que la viande pour vous dégriser à 4h du matin.

Quand vous êtes complètement torché et que vous voulez rentrer, vous allez manger du broccoli cuit à la vapeur? Non. Vous avez besoin de viande. Les millions de Kebabs, vendeurs de hamburgers et de hot-dogs partout dans le monde sont la preuve vivante qu'un biscuit de lentilles ne vous fera jamais tenir le coup après 12 pintes de bière Jakey's. Ou bien je me trompe?

FAIT: Le végétarisme donne une mauvaise mine.

Croyez nous sur parole. On a essayé, sur des femmes et des hommes.

Les légumes sont un complément du repas, pas un style de vie. Ils peuvent parfois faire l'affaire, par exemple fris dans du lard, mais ils ne pourront jamais remplacer le désir fondamental de l'homme de griller un bon steak. Bœuf, porc, agneau, chat, poulet, pingouin...
LoveYourMeat.com est un lieu de célébration pour toutes les viandes que nous connaissons et adorons.

Pour chaque barbecue ruiné par un végétarien sous-alimenté déblatérant des anecdotes à propos de la condition des poulets d'élevage et de l'engraissement des veaux, pendant que vous essayez de mâchouiller les derniers restants de viande sur une côtelette; pour chaque homme et femme ayant connu le bonheur de découper une carcasse animale fumante, ce site vous est dédié. Ne tombez pas dans la mode. Tant que nous ne ressentons pas le besoin urgent de galoper dans son jardin brouter la pelouse, nous devrions profiter de ce désir basique en chacun de nous de manger la chair jusqu'à l'os à chaque opportunité.

Arrêtons cette folie végétarienne avant qu'on se retrouve dans un pays de faces de cadavres faibles pesant 60kg passant la moitié de la journée dans le fumier. Réveillez-vous et reniflez le tofu! Vous ne pouvez pas! Ca n'a pas d'odeur.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 17:29

LA MEILLEURE SOLUTION POUR QUE LES ENFANTS MANGENT LEURS LÉGUMES!

Vous avez déjà remarqué comment les rayons des supermarchés sont bourrés de repas végétariens créés pour ressembler à de la viande? C'est quoi cette obsession pour la "fausse viande"? Ce n'est pas risible de considérer des champignons, des algues ou du lait caillé emballé dans un sac plastique comme un condiment? Ou des graines de champignons bouillies entre des tranches de bacon? Comme un célibataire avec sa poupée gonflable, les végétariens renient eux-même les produits animaux et puis passent leur vie à essayer de simuler ces produits à chaque repas.

Eh bien, faites attention à vous, tueurs de plantes! LoveYourMeat.com est fier d'annoncer sa gamme de légumes "Faux Flora"!

Essayez nos petits pois de poulet, nos racines de bœuf, les patates de porc et les courgettes de veau. Ils se présentent sous l'apparence de légumes - mais c'est de la viande. Entubez vos potes hippies lors d'un barbecue avec vos blocs de tofu mariné qui sont en fait constitués de poulet.

CHAIR SUR CHAIR: LA RAGE DU PORNO CRUE.

Bien que nous soyons d'accord sur le fait que les légumes ont leur place dans le porno, rien ne fait plus monter le jus que voir une adolescente à peine majeure avec un pastrami à moitié enfoncé se faisant plaisir en même temps avec une saucisse de Francfort.
Étouffer le poulet, gifler le salami, frapper la viande, fesser le singe (NDT: "Slapping the monkey": http://www.silvergames.com/game/slap-the-monkey/) cogner le baleineau, plumer le canard, fouetter le dauphin, peloter le perroquet, se moquer du chimpanzé... il faut bien admettre le fait que le sexe et la viande sont étroitement liés dans le subconscient de nos esprits tordus. Prenez un cochon de lait avec une pomme dans sa bouche et une fille avec une balle en caoutchouc dans sa bouche et vous aurez la recette pour un rôti un peu particulier!

Succombez à vos instincts animaux et commandez notre collection exclusive de films de viandes frétillantes. Cuisses, poitrines, croupes, langues... et plein de poulettes à poil bien sûr!
Et heureusement, pas un morceau de brocoli en vue.

Achetez 2 DVD aujourd'hui et recevez en cadeau "Attendrir et paner les rideaux de viande III"!

PÂTÉ - Parents contre l'ingestion de Tofu

Des études récentes ont démontré que, en plus des drogues et des armes, le végétarisme est la principale cause d'effondrement social dans nos villes. Un beau jour votre fils de 14 ans décide que laisser tomber la viande est une bonne idée, et le lendemain il arrête aussi de se laver, se laisse pousser des dreadlocks, et traîne devant Now & Zen. Les voisins vont se cacher derrière leurs rideaux, les sourires moqueurs des collègues, la moue dégoûtée de l'éboueur... pas difficile d'imaginer l'impact que le végétarisme peut avoir sur le reste de la famille. Noël, picnics, barbecues, hot-dogs en regardant un match... tout ce qui vous attendiez et aviez prévu vont s'écrouler aux pieds d'un champ de blés.

Voici quelques signes habituels qui prouveraient que votre enfant a abusé de légumes (ou a couché avec un zombie):

- teint jaunâtre

- haleine rappelant un égout humide

- moustache de lait chargée de pus

- propension à l'expression de sentiments pacifistes

- Port de t-shirts à messages (par ex: "Donnez une chance aux haricots")

- Jonglerie / pratique de l'unicycle

Ne laissez pas le végétarisme voler des âmes et véroler nos futurs dirigeants!

La cure de désintoxication mondialement reconnue de PÂTÉ en 12 étapes a rencontré de grands succès dans le traitement de la dépendance aux légumes. Commençant par une thérapie du dégoût (gavage de force d'okra, kale, céréales etc...) notre programme ramène progressivement la victime vers la viande, depuis la sauce jusqu'à de petits morceaux de charcuterie, du veau au taureau, du steak tartare jusqu'à cochon. Les patients sont alors logés dans un restaurant de grillades avant d'être relâchés dans la communauté.

Le végétarisme détruit les familles - un grain de riz brun à la fois. Ne souffrez pas en silence - on peut vous aider immédiatement.