Re: La traduction de GTA4: L'internet.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 17:49

ASTUCES POUR REAGIR DEVANT UN VEGETALIEN

Comment reconnaître un végétalien?

Alors que la plupart des végétariens cherchent à attirer l'attention, sont des hypocrites superficiels qui boivent du lait et mangent du poisson dans des bottes militaires en cuir, lèchent la gélatine des papiers à cigarette et nourrissent leurs bergers allemands remplis de puces avec des farines animales, les végétaliens sont une race bien plus dangereuse qui doit être approchée avec d'énormes précautions. D'un mouvement militant neo-hippie popularisé dans les années 60, le culte du végétalisme a prêché la haine partout sur la planète depuis lors.

Souvent pâles, maigres et femelles avec de jeunes progénitures, ces créatures morbides se rencontrent souvent près de manifestations de mode agrippant des boîtes de peinture, jonglant avec des bâtons enflammés dans les parcs municipaux, ou blottis dans des ruelles sombres ingurgitant du lait maternel sortant d'une gourde.
Vous pouvez les repérer à des kilomètres grâce à leurs chaussures de toile et leurs vêtements de seconde main.
Si vous vous trouvez sur le chemin d'un végétalien, souvenez-vous:

1 Ne paniquez pas - les végétaliens sont manipulateurs mais généralement lents et maladroits du fait du manque de graisses et de protéines.

2 Gardez vos distances - ils sont volontiers complètement déchirés et leurs émissions de méthane peuvent être fatales.

3 Restez directement à la lumière du jour et commencez à réciter les techniques de préparation du Foie Gras. Dans les 20 minutes, ils se seront évanouis ou auront besoin de chier.

4 Dans le doute, tirez pour tuer.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 18:51

Malgré ce que d'horribles documentaires anti-patriotiques racontent - Burger shot est un emblème flamboyant de la culture américaine, de la gastronomie américaine et du style de vie américain. Faites un saut chez Burger Shot, car tout le monde adore sa viande puante entre deux pains moisis dégoulinant! Il n'y a pas d'odeur plus agréable que le moment où vous rentrez chez Burger Shot. Graisse brûlée, chair en décomposition, diarrhée fraîche, légumes pourris, vomi de bébé, transpiration de clodo et fumée de crack réunis pour former le délicieux, inimitable arôme de la chaîne de fast-food favorite en Amérique. Burger Shot est un symbole d'espoir pour les enfants partout dans le monde. Les enfants au Niger nous voient dépassant de nos pantalons, remplissons notre part de l'épidémie d'obésité et sont si jaloux qu'ils passent leur rage en envoyant des spams.

Vous le voyez, Burger Shot est un éclaireur dans la marche inaltérable vers la mondialisation culturelle - un petit quelque chose que nous appelons progrès. Depuis plus de 50 ans, nous avons perfectionné la standardisation des salles de restaurant où il est impossible de se détendre. Ce ne serait plus un Burger Shot sans les sièges en plastique inconfortables, les lumières aveuglantes et les miroirs qui vous donnent l'impression que vous sortez d'une bringue de méthadone. Nous nourrissons 50% de la population américaine chaque jour et possédons plus de terrains que toutes les institutions religieuses réunies. Tout le monde apprécie le goût de brûlé et synthétique de Burger Shot. Un arrière-goût qui dure 48h est un petit prix à payer quand vous pouvez nourrir toute la famille pour 3$. Notre nourriture est bon marché à court terme et très onéreuse à long terme. Exactement comme notre politique économique. Nickel.

**GTvision** · par **GTvision** le Sam 26 Sep - 20:07

SANTE / NUTRITION

Depuis que les gauchistes se sont lassés de viser l'industrie du tabac, Burger Shot s'est pris pas mal d'artillerie anti-aérienne. C'est pathétique. Les cocos que nous aurions dû tuer durant la Guerre Froide nous racontent ce que veut dire la liberté? Nous sommes des patriotes, mon pote.
Vous espérez quoi pour moins d'un dollar? Un Chateaubriand? Vous en avez pour votre argent. Notre nourriture est moins chère que de la viande pour chien! Parfois l'ignorance est une bonne chose. Vous ne voulez pas savoir que votre sœur adore en prendre dans le cul et vous ne voulez pas savoir que votre diner est fait à partir d'intestins animaux faisandés. Mais vous ne voudriez pas mourir ignorant, non?!!!! Alors voici les faits:

- Votre sœur aime vraiment en prendre... plein.

- Les amis de votre sœur se sont toujours moqués de vous et se doutent que vous avez une bite chétive.

- Beaucoup de libéraux doutent de leur orientation sexuelle.

- 90% du goût provient de l'odeur (C'est un peu dégueulasse de penser ce que vous goûtez quand le fond d'un pantalon boueux vous heurte dans un métro bondé!). Nous payons des sociétés spécialisées dans les odeurs à Alderney des milliards de dollars pour tremper nos produits dans un délicieux jus sentant le bœuf. Exactement comme une fille se maquille, et largue du parfum sur son poo-poo-la-la (NDT: vous aurez deviné de quoi ils parlent...), nous passons du mascara sur tous nos hamburgers pour leur donner une apparence grillée après qu'ils aient été irradiés au micro-ondes. Si nous retirions le goût manipulé en laboratoire et la peinture couleur grillé, il vous resterait une plaque grise de matière animale humide qui sent comme l'entrejambe de votre grand-mère.

- Il y a tellement de choses dans un hamburger de chez Burger Shot... comme des mégots de cigarette, des capotes usagées, des bouteilles de bière, des vieux journaux, de la colle et de l'antigel. Nous croyons fermement que la mort d'un animal malade ne doit pas être inutile et nous nous assurons que rien ne va à la poubelle: urine, vomi et matières fécales se retrouvent aussi dans la fabrication de la viande.

- Nous avons arrêté de cuire nos frites dans de la graisse animale et sommes passés à une mixture d'huile végétale hydrogénée et d'extraits de bœuf. Ssssssh! Ne croyez pas les stupides connards de la religion gastronomique et les végétariens! Ils sont tout autant saturés de graisse mais, hey, c'est toujours mieux que du cholestérol!

- Vous pouvez maintenant avoir de la salade. Vous êtes contents maintenant?! Qui va dans un fast-food pour manger une salade? Désolé, mais ça nous énerve vraiment. Tellement énervés en fait, que nous avons décidé de mettre plus de graisse dans les salades que dans les hamburgers! De plus, nous allons aussi à la fin de l'année ajouter des brocolis fris au menu. Fous-toi ça dans les artères et fume.

- Notre nourriture ne peut pas être mauvaise. Nos hamburgers contiennent 50% d'eau, qui est supposée être bonne pour vous, et qui font leur chemin à travers votre système comme un ver solitaire à fond de balle. Ils sont aussi très bien pour une gueule de bois.
Ils vous en donneront une 5 minutes après avoir fini votre repas.

- Juste pour assurer nos arrières, nous commençons à mettre sur les boîtes des hamburgers et mesures très sous-estimées de graisses et de calories. De cette façon vous découvrez l'horrible vérité APRÈS avoir acheté le sandwich. Après ça dépend de vous si vous allez quand même le manger, le balancer dans la poubelle ou encore en garder la moitié pour le lendemain (non recommandé).

LE SERVICE CLIENTÈLE

Allez quoi! Personne ne mange chez Burger Chot pour le service! La plupart de nos employés viennent travailler défoncés ou bourrés, donc ne leur demandez pas trop. Ne soyez pas surpris si quelqu'un vous demande "vous prendre des frites avec" quand vous demandez à voir la manager post-adolescente-enceinte. Ils s'en foutent vraiment que votre gosse "ait déjà ce jouet". Juste un conseil: réfléchissez à deux fois avant d'emmerder les gens qui font votre bouffe. Un ancien voyou qui vient de bosser 20h de suite dans un fast-food ridicule a une patiente très réduite. Ca ne prend que quelques secondes d'éternuer sur un petit pain ou cracher dans la crème glacée et la dernière chose que vous voudriez rencontré c'est une paille mâchouillée ou une mayonnaise salée et gluante.

CARRIÈRES

Renvoyés de lycées, mères au foyer dealeuses, anciens taulards, licenciés en art, traducteur, VOUS! Nous engageons toute personne désavantagée! Jetez un oeil sur tous ces gens magnifiques, souriants et musclés sur notre brochure. Travaillez pour Burger Shot!
Nous pouvons nous engager alors que personne d'autre ne le fera! Nous pouvons même héberger des gens rejetés de Wigwam Burger.
Illettrisme et acné souhaités.

Burger Shot est un employeur équitable - nous engageons beaucoup d'adolescents ayant abandonné les études. Nos restaurants sont un endroit parfait pour apprendre une langue étrangère, comme l'anglais. Nous encourageons nos employés, ce qui explique pourquoi ils sont si souriants lorsqu'ils vous disent que "nous avons arrêté de servir les petits-déjeuners il y a juste une seconde". La majorité de notre personnel a moins de 21 ans, à part pour les gens vraiment vieux et séniles qui aiment bien éponger leur propre urine.
Tous les postes sont à temps partiel et on ne paye pas les heures supplémentaires. La plupart des employés tiennent 3 semaines. Si vous arrivez à passer le mois, nous vous nommons Expert du Service (sans augmentation). Nous vous donnerons quelques formations essentielles comme: comment sur saler la nourriture pour que les gens achètent plus de boissons. Après tout, nous ne voulons pas passer à côté des failles du système fiscal fédéral. Cependant, comme une bonne soirée étudiante en compagnie d'une fille bourrée, la maîtrise de la chaîne d'assemblage est la clé de notre succès et nous avons fractionné le processus de fabrication des hamburgers en une série d'actions lobotomisantes. La dernière chose que nous souhaitons c'est quelqu'un proclamant qu'il est un ouvrier qualifié et qu'il réclame un salaire minimum ou des avantages. Si vous pensez que votre conditions est pourrie, essayez de passer un jour avec nos ceuilleurs de tomates en Amérique Centrale.

Si retourner des burgers n'est pas votre truc, pourquoi ne pas travailler dans un de nos abattoirs? Vous vous imaginez couper des gorges toute la journée? Quel autre métier vous permet d'utiliser un pistolet assommeur et des la peau d'animal vivant? Aucune formation nécessaire.

NOTE: Faites très attention sur la façon avec laquelle vous prononcez tranches d'oignons. Si ça ressemble à "tranches d'unions", on vous renvoie sur le champ ou lançons un appel pour dire que vous avez violé votre parole.

Rejoignez Burger Shot aujourd'hui!