La traduction de GTA4: L'internet.

**GTvision** · par **GTvision** le Lun 21 Sep - 19:12

Bon, comme dit dans le tout et rien je me suis décidé à traduire ce que je peux du jeu.
En effet, surfer sur le net dans GTA ou écouter la radio est tout simplement hilarant. C'est du pur second degré, ironie et caricature, et ce serait dommage de rater ça parce que vous ne comprenez pas l'anglais.
Bref, enjoy.

Je commence avec l'une des pages qui m'a fait le plus marrer, évidemment c'est de la pure ironie.

Introduction:

Ecoutez, on sait que les états-unis d'Europe sont un endroit terrifiant - un patchwork de bourbiers du tiers-monde où la musique pop est moisie, les stars américaines ringardes sont considérées comme des dieux, où les voitures sont minuscules et où on doit donner une piécette sans valeur pour avoir le droit de chier dans un trou dans le sol. Les hommes s'embrassent, les femmes ne se rasent pas et les enfants picolent du vin.

Quand ils ne sont pas en grève, les européens sont paralysés à partir de 10h du matin, prennent une pause déjeuner de 3h et après passent leurs après-midis à dormir ou se réunir dans des cafés pour radoter à propos de leurs empires perdus. Et si vous comptez vous rendre en Europe l'été, faites très attention. Les habitants du continent entier ont droit à 3 mois de congés payés - et ça devient vraiment le bordel. C'est évident que les gens avec une saine habitude de travail ont disparus il y a 300 ans.

L'une des choses qui surprend beaucoup d'américains qui voyagent à l'étranger est que tout le monde n'est pas fan de superpouvoirs.
Les rues glauques d'Europe sont remplies de types louches fumant cigarette sur cigarette qui ne pensent qu'à vous assassiner dans votre sommeil juste parce que vous êtes un représentant de la liberté.

/!\ pièges tordus.

Les vils européens ont mis au point un certain nombre de pièges pour entuber les touristes américains sans méfiance et les conduire dans une spirale de désorientation et paranoïa à partir du moment où ils posent le pied sur le sol étranger:

* Ils modifient l'heure de telle sorte que quand on arrive à l'heure du diner alors ils vous servent le petit-déjeuner afin de vous faire sentir à côté de la plaque. Et leurs petits déjeuners sont dégueulasses. Vous devriez absolument vous procurer du bacon valable ou de la sauce.

* Leur année compte 31 mois - mais seulement 12 jours par mois. Ne vous inquiétez pas si quand vous arrivez ils vous disent qu'on est le 27-12-08.

* Ils mesurent tout avec un système tout à fait illogique à base de multiples de 10. Croyez nous - on a rencontré une call-girl qui disait ne peser que 100 (ndt: livres, soit 50kg ) mais quand vous ouvrez la porte vous découvrez une bête immonde.

* Ils utilisent un système incompréhensible pour mesurer la température; vous enfilez des gants et une écharpe quand on vous dit qu'il fait 30° (ndt: en ° farenheit, ça fait à peu près -2° celsius) et vous découvrez que tout le monde prend un bain de soleil.

Faites attention, mais amusez-vous !

Voyager en Europe peut être un champ de mines, VRAIMENT. Le guide de voyage américain est là pour vous fournir toutes les informations qu'ils faut pour éviter les précipices, bévues et faux-pas ( une phrase volée par les français ) qui guettent le touriste.

Le meilleur conseil que le guide de voyage américain puisse vous donner est - RESTEZ CHEZ VOUS ! Il y a bien une raison si vous n'avez pas de passeport. Pourquoi vous vous emmerderiez à prendre l'avion à l'autre bout du monde pour vous faire insulter par des sauvages associaux qui vont cracher dans votre nourriture et voler votre appareil photo alors que vous pouvez avoir toute la culture européenne chez vous, livrée plus rapidement qu'avec un camion de pompier des états-unis d'Amérique?
Relaxez-vous. Balancez vos chaussures Derriere, mettez vos pieds sur votre table basse Krapea, commandez une pizza chez Pizza This, prenez une gorgée de votre gunkaccino de chez Bean Machine, décapsulez une Piswasser, et allumez la télé sur un combat à main nues en provenance directement des meilleurs divertissements russes. Vous n'avez pas besoin de quitter l'Amérique pour savoir que c'est le meilleur pays au monde!

**GTvision** · par **GTvision** le Lun 21 Sep - 20:01

Choses à savoir:

Culture:

Les pays européens se croient bien plus importants que ce qu'ils sont. Ils ne représentent que quelques pays séparés - alors que nous avons 50 états aux Etats-Unis d'Amérique.

Beaucoup de pays européens en sont encore au moyen-âge du point de vue des armes à feu. Résoudre des disputes à coups de poings ou de batons est toujours très répandu. Certains flics n'ont même pas de flingues, alors ne les prenez pas au sérieux.

Les européens sont bizarrement inquiets à propos du réchauffement climatique. Ils se coltinent la honte de siècles de colonisation et ça les rassure de penser au réchauffement. La planète se réchauffe à cause de leurs conneries et leur fardeau.

Sur les plages européennes, les femmes doivent se ballader seins nus et les hommes doivent porter des petits slips.

Alors que beaucoup d'autochtones vous diront le contraire, l'Angleterre FAIT partie de l'Europe. Vous pourrez remarquez qu'ils se disent anglais quand c'est une équipe anglaise qui gagne, alors qu'ils s'appellent britaniques quand c'est une équipe irlandaise, écossaise ou galloise qui gagne, ou lorsqu'ils font la guerre. Leur reine n'est pas aussi populaire chez eux qu'elle l'est en Amérique.

Attention si vous vous rendez en Angleterre: les voitures vont vous foncer droit dessus, et les conducteurs sont souvent installés sur le siège passager et contrôlent la voiture avec une télécommande.

Aussi en Europe les gens moches peuvent toujours devenir des stars de cinéma.

Nourriture et boissons:

Les hotels mettent parfois à disposition une fontaine à eau dans la salle de bains. Nous vous conseillons d'y remplir vos bouteilles d'eau pour ne pas devoir boire le goudron qu'ils nomment café ou la mousse de fumier putride qu'ils appellent bière.

Au Danemark, les patisseries danoises sont appelées "patisseries" ( ! ). En Angleterre, ils appellent un muffin anglais un "wanker" (?)

Histoire:

De l'Acropole au Colisée, de la Tour Eiffel à la Familia Sagrada (ndt: église à Barcelone), l'architecture européenne est souvent de mauvaise qualité, tombant en morceaux ou inachevée. Pire que tout, c'est vieux à crever et devrait être démoli pour être remplacé par des appartements.

Notez aussi que la plupart des chateaux et palaces européens ne sont pas des parcs d'attractions. Ne donnez pas de faux espoirs à vos enfants, la plupart sont de vieilles ruines chiantes où rien ne s'est passé depuis des années. Un peu comme le reste de l'Europe.

Les européens vont essayez de vous balancer à la figure leur histoire pour excuser leur passé sanguinaire. Ne vous faites pas avoir. Ce sont des brutes sans culture. Vous n'arrivez même pas à trouver une lingette désinfectante où que ce soit.

Même une petite ville peut devenir un pays en Europe, surtout si elle offre des conditions intéressantes pour la communauté banquaire internationale. Andorre, Lichtenstein, Luxembourg ou Monaco en sont quelques exemples.

Chaque pays européen a une famille royale, en a eu une ou a été conquis par un pays qui en a une. Certains ont juste des hommes qui s'habillent comme des femmes et des femmes qui ressemblent à des hommes. Faites attention.

Sports:

Les européens jouent à toutes sortes de sports bizarres comme le rugby ou la chasse aux sorcières. Beaucoup d'entre eux vont prétendre que le Super Bowl n'est pas le plus grand évènement sportif de la planète. Ne vous en faites pas, ils sont juste jaloux qu'aucune équipe européenne n'ait jamais gagné les World Series.

Politique:

Les européens vont essayer de vous avoir en disant qu'ils n'ont droit qu'à 35 jours de congé. C'est une feinte minable. Ne les croyez pas. Ils sont paresseux.

L'Union Europénne est un culte monstrueux de 27 nations qui essayent de démolir la domination mondiale des USA. Heureusement qu'ils se détestent tous.

La comission européenne est un grand immeuble à Bruxelles, France (? ndt: je ne sais pas si c'est volontaire, on va dire que oui) où beaucoup de gens ne font pas grand-chose.

**GTvision** · par **GTvision** le Lun 21 Sep - 20:25

Conseils pour le voyage:

C'est très important de ne pas s'intéresser aux habitudes et cultures quand on se rend à l'étranger. Ces gens vivent dans le passé et doivent apprendre. Le guide de voyage américain est fier de surpasser les stérétotypes et généralisations vaseuses qui caractérisent la plupart des autres guides de voyages sur l'Europe.

Nous avons réuni ici quelques aides pour les américains en Europe pour réduire le choc culturel et faciliter la communication avec les primitif locaux:

CONSEIL DE LA SEMAINE!

En Bulgarie, remuer la tête signifie oui et caresser le penis d'un homme veut dire non. Un peu comme les filles bourrées lors de fêtes de collèges en fait.

* TOUJOURS voyager en grands groupes.

* Essayer de choisir des voyages organisés ou des voyages en bus.

* Prenez le plus de photos possible, surtout de gens pauvres.

* Ne demandez jamais le chemin à un autochtone. Ils ne comprennent pas la notion de blocs.

* RESTEZ DANS LE BUS.

* La tenue correcte dans tous les restaurants européens est: casquette de baseball (à porter même à l'intérieur), t-shirt, shorts, chaussettes blanches, sandales/tongs, sac banane.

* Les européens adorent "faire la file". Souvenez-vous, parce que nous avons gagné la guerre pour eux, les américains ne doivent JAMAIS faire la file. Vous devez juste parler fort et vous frayer un chemin jusqu'à l'avant.

* Si vous vous retrouvez à devoir attendre longtemps pour être servi dans un magasin ou un restaurant, appelez le gérant et apprenez-lui comment on tient un commerce.

* Ne regardez pas les infos étrangères! Vous pourriez trouver des évènements présentés depuis un nombre de points de vue différents tout à fait délirant. Tout ce que vous devez savoir c'est que l'Amérique est une force bénévole bienveillante dans un monde de ténèbres et d'enfer.

* Tout le monde se connait en Europe, sans exception. Si par exemple vous rencontrez une famille de Vienne en vacances aux USA, n'oubliez pas de parler d'eux à chaque personne que vous voyez si vous vous rendez en Allemagne.

* Pointer les gens du doigt et les fixer est très bien accepté en Europe.

* Essayez de partager vos points de vue politiques et/ou religieux avec le plus de monde possible.

* Chanter U-S-A à tout bout de champ est une très bonne manière de se faire des amis.

* N'oubliez pas de vous moquer des gens qui essayent de vous parler en anglais de façon maladroite.

* Les femmes européennes sont toujours très heureuses lorsqu'on les conseille sur leur façon d'élever leurs enfants.

* Le salut habituel en Europe est une tape dans le dos parfois accompagné d'un "Hé mec!". Ils se disent au revoir en se frappant dans les mains.

* Les européens sont obsédés par tout ce qui est américain donc parler de votre richesse, statut et pouvoir est un bon moyen de vous faire bien voir et briser la glace. Ils aiment aussi les jeans, alors prenez vos vieux pantalons avec pour les revendre.

**GTvision** · par **GTvision** le Lun 21 Sep - 21:22

Nourriture:

Soyez prêts. La cuisine européenne est comparable à pourchasser une vache, retirer l'herbe de sa bouche, la brûler dans un pot pendant une heure et la recouvrir de vieux poisson. C'est immonde et les portions sont minuscules. Vous aurez du mal à trouver un buffet à volonté.

Vous pourrez aussi remarquer que les béotiens européens (ndt: n00bs) mangent en utilisant la fourchette et le couteau EN MEME TEMPS! Ils semblent incapables ou réfractaires à la méthode à une main qui vous permet de vous gratter les couilles pendant que vous mangez. Ce qui fait que les USA sont à part du reste du monde et explique pourquoi ces bouseux d'européens mettent 4 heures à manger.

N'essayez pas de vous adapter. La nourriture étrangère TUE LES AMERICAINS. Les USA ont travaillé pendant des années pour installer des têtes de pont partout en Europe où les américains peuvent manger en sécurité, et se réfugier de l'assaut des cultures étrangères en s'installant sur des sièges en plastique familiers. La carte du guide de voyage américain montre l'emplacement de chaque Burger Shot, Wigwam Burger, Cluckin'Bell, Pizza Stack, Rusty Brown's and Bean Machine partout aux Etats-unis d'Europe.
Ne partez pas sans cette carte! Selon nos calculs, vous n'êtes maintenant jamais à plus de 10 min d'un fast-food partout dans le monde. La roue de l'évolution est en marche.

Les européens vont essayer en permanence d'empoisonner les touristes américains: voici quelques pièges à faire attention:

Angleterre:

Ils vont essayer de vous convaincre d'étaler une matière noire, gluante et dégoûtante sur votre toast le matin. Ca ressemble à du choco, mais c'est en fait de l'extrait de diarrhée de démon. Tout et n'importe quoi en Angleterre est du pudding... Yorkshire pudding, pudding de noël, pudding noir. Vous ne savez jamais si on va vous servir un dessert ou un morceau de sang d'animal congelé. La plupart de leurs mets traditionnels ont un nom ressemblant à des actes sexuels pervers: bulle-et-grincement (?), bite repérée (?!), crapaud-dans-le-trou (??), cul de prune (???). Ne vous faites pas avoir et aussi ne buvez pas leur bière chaude.

Suède:

Vous vous attendez à un bon bol de céréales Big Logs pour le petit-déjeuner et on vous apporte une assiette de hareng et d'anguille. Dégueulasse.

Autriche:

Ils vont essayer de vous servir de la viande bouille et après vous entuber avec du Schnapps à la fin du repas. Ca a l'odeur d'un bonbon mais c'est en fait la drogue du viol.

République Tchèque:

Quel que soit le truc que vous commandez, ça arrive toujours avec du chou. S'il vous plaît n'oubliez pas que les légumes peuvent détruire un estomac américain.

France:

Les français peuvent manger N'IMPORTE QUOI. Aucun animal ne les répugne. Ils vont vous embrouiller avec des boissons vertes hallucinogènes, et ensuite essayer de vous empoisonner avec une répugnante moisissure toxique qu'ils appellent "fromage". Ils nous prennent pour des cons ou quoi? Tout le monde sait que le fromage se présente sous la forme de tranches emballées séparément.

Portugal:

Restez loin du cabillaud salé et de leur vin vert. Ce sont des toxines mortelles.

Espagne:

Ils vont essayer de vous contaminer avec de la soupe froide et du jambon cru. Soyez sur vos gardes.

Grèce:

Taramasalata! Ce truc ressemble à un dessert rose mais en c'est en fait de la merde de poisson pressée et mortelle.

**GTvision** · par **GTvision** le Mar 22 Sep - 17:06

Langues.

Beaucoup d'européens parlent toujours des langages barbares datant de civilisations d'avant 1776 ( NDT: indépendance des USA).

Une forme d'anglais primaire est parlée dans la ville d'Angleterre, souvent utilisée pour reconnaître les méchants dans les films de Vinewood.

Nous recommandons vivement que vous évitiez les contacts directs avec les indigènes tant que c'est possible. Cependant, si vous vous trouvez dans une situation où vous êtes obligé de discuter avec un Européen, voici 3 étapes qui vont vous aider:

* Tenez fermement votre portefeuille.

* Parlez très fort et lentement comme si vous discutiez avec un handicapé mental - la plupart le sont.

* avancez-vous plus près de leur espace personnel et répétez plus fort.

Le guide de voyage américain a réuni quelques phrases usuelles qui pourraient être utiles lors de voyages en Europe et qui pourraient vous faire gagner du temps pour échapper aux avances d'un meurtrier étranger:

Angleterre:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton joyeux, sarcastique mais en même temps pessimiste. Essayez de faire paraître un fort sentiment de désespoir. Prétendez qu'il vous manque des dents.

France:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton péteux et condescendant. Pliez vos genoux et imaginez que vous êtes un grand dragueur et que tout le monde vous déteste.

Irlande:

Hurlez "Retirez vos sales pates de mon passeport!". Balancez-leur une mandale dans la tronche et jetez quelques pièces d'or sur le sol.

Suisse:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" Sur un ton neutre tout en demandant s'ils ne connaissent pas un bon coin pour ranger un trésor de guerre provenant d'un génocide.

Italie:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" en tenant vos couilles. Faites des clins d'oeil et passez vos doigts dans vos cheveux.

Espagne:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" en gesticulant et en faisant comme si vous étiez plein de haine.

Portugal:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" avec un air de complexe d'infériorité. Enchaînez avec un "No hablo espagnol".

Allemagne:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton officiel très strict. Ne souriez pas. Ne dites jamais que vous êtes désolé. Grognez.

Finlande:

"Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton désespéré. Ne mentionez pas la lumière du jour.

Pays-Bas:

Dites "Retirez vos sales pates de mon passeport!" sur un ton défoncé. Roulez-vous un chichon et allumez-le.

**GTvision** · par **GTvision** le Mar 22 Sep - 18:00

Allez on continue! (je suis chaud moi)
Ce coup-ci R* s'amuse à troller les fans de Linux... Enjoy!

A propos de nous.

Bienvenue sur l'un des milliers de sites officiels sur Eunux, l'OS Open Source que les geeks adorent! Imaginez que votre voiture ait été construite par des centaines de gens qui n'avaient que ça à faire. C'est le même principe que le mouvement Open Source.

Eunux, masturbation, vandalisme...toutes les meilleures choses de la vie sont gratuites. Pourquoi donner 300$ à un société gigantesque afin de pouvoir utiliser $oftware (NDT: Windows évidemment) qui est compatible avec 99% des ordinateurs de la planète alors que vous pouvez rejoindre la révolution Open Source et être en première ligne des combats ?! Le code source véritable est disponible pour que n'importe qui le modifie et le redistribue gratuitement ce qui signifie que vous pouvez observer le système fonctionner! Ca ne vous excite pas?
Compiler les codes roxxe du poulet! On va miner le monopole de $oftware.

Imaginez un moment ce qui se produirait si tous les magasins de mode décidaient de distribuer des copies de leurs modèles?!

Vous n'achèteriez plus jamais de fringues, non?

Il n'y a qu'un crétin qui serait prêt à payer pour un truc qu'il peut avoir gratuitement.

Pourquoi acheter une maison alors qu'on peut en faire une à base de tôle ondulée?

Pourquoi aller au supermarché si on peut cultiver chez soi?

Pourquoi acheter une voiture si on peut en faire une soi-même?

Chez Eunux.net, nous conduisons tous des karts en bois motorisés par des sèche-cheveux qu'on a fabriqué dans notre garage.

L33T !

Il y a au moins des millions de versions de versions d'Eunux appelées distributions ou "détresses", comme par exemple RedTwat 328.4, Ucuntu 293.6, Slackcrack 784.9 ou Knobbix 136.7. Une partie d'entre elles fonctionnent réellement mais on ne va pas vous dire lesquelles - ça gâcherait le plaisir! Eunux est compatible avec à peu près tout - à part une vie sexuelle - et peut gérer à peu près tout, excepté la musique, les films, les jeux ou les divertissements en général. C'est le meilleur OS au monde.

Pourquoi vous voudriez un ordinateur simple, sorti-direct-de-la-boîte, plug-and-play, valable-pour-tous-le-monde alors que vous pouvez construire vous-même un PC à partir de bouts de plastique?

Eunux est très simple - après à peu près 6 mois à se faire démolir sur les forums parce qu'on a demandé de l'aide, vous trouverez enfin des réponses à vos questions, et, après quelques semaines de tutos, vous serez capables de lire un DVD.

Est-ce que vous pensez qu'il y a quelque chose de mieux que passer votre weekend à recompiler votre kernel? Est-ce que vous savez seulement de quoi on parle? Un putain de kernel mec! Eunux est entièrement gratuit, tant qu'il ne vaut rien pour vous. Tout ce que nous demandons en retour est que vous vénèriez le créateur. C'est le dieu des geeks. Si vous lui parlez gentiment, il pourrait vous expliquer le sens de la vie. Seulement ne faites pas de faute de prononciation en disant Eunux ou il risque de modifier le système pour le rendre encore moins intuitif.

Allez quoi! Quelle meilleure manière de niquer le capitalisme qu'un OS que personne n'utilise?!! Ne vous faites pas d'illusions - vous ne ferez jamais partie du système. Joignez plutôt la culture underground des logiciels gratuits.

Devenez Eunux dès maintenant!

**GTvision** · par **GTvision** le Mar 22 Sep - 18:30

Histoire.

Eunux a été créé au début des années 90 quelque part dans les marais glacés d'Europe par un ado visionnaire appelé Eunus qui a travaillé sur son code nuit et jour, en vivant dans la cave de ses parents.

Eunus était un visionnaire qui a vu une faille dans le marché des OS. Les éditeurs habituels d'OS avaient basé leur stratégie entière sur la conclusion débile que la vaste majorité des gens achètent un ordinateur pour s'envoyer des mails, télécharger de la musique, retoucher des photos et surfer sur des sites de cul. Dans l'esprit génial d'Eunus, To$$ OS (Windows) et Fruit (Mac OS -> Apple) avaient complètement conquis une partie de la société: Les hommes entre deux âges désespérés qui adorent avoir du bordel, des antisociaux de 13 ans qui veulent quelques chose pour s'ocupper entre surfer en se branler, et les sado-masos qui adorent devoir attendre le plus lontemps possible entre appuyer sur le bouton et voir l'action se dérouler sur leur ordinateur.

Cela reste un mystère entre le fait qu'Eunux était une tentative de conspiration communiste, ou si Eunus s'est juste rendu compte que ce n'était pas assez bon pour pouvoir le vendre, mais plutôt que de facturer des centaines de dollars pour son produit comme le ferait tout bon américain qui se respecte, Eunus a pris la décision radicale de le distribuer gratuitement. Et ainsi naquit le mouvement Open Source, exactement comme le messie, prêcheur sans espoir.

**GTvision** · par **GTvision** le Mar 22 Sep - 18:39

Le mouvement Open Source.

Le principe le plus important du mouvement Open Source est écrire des programmes complètement défectueux et créer des systèmes qui fonctionnent presque tout en s'assurant un manque complet de standardisation. La meilleure chose à savoir à propos des programmes Open Source est que vous pouvez les distribuer avant qu'ils ne soient finis, exactement comme les vraies firmes de développeurs! Un peu à la façon des chiropraticiens qui s'amusent avec votre système nerveux central, Eunux permet à des gens sans connaissances de bricoler leur code source. Ce qui signifie que si vous avez écrit un super programme, dans les minutes qui suivent sa mise en ligne un gosse de 10 aura pu ouvrir le code et y foutre le bordel.

Les programmes Open Source sont gratuits mais totalement inutiles pour des fonctions importantes. C'est comme une voiture, avec ses milliers de trucs mécaniques compliqués et les conducteurs doivent faire avec.

**GTvision** · par **GTvision** le Mar 22 Sep - 18:58

Sux le concombre de mer.

Sux a été choisi comme mascotte pour Eunux par l'homme qui est à la base de tout. Le créateur visionnaire Eunus, scandinave de son état, a déclaré un jour "Je ne veux pas payer pour certaines choses, je vais en faire ma propre version". Eunus a aussi été cité pour sa phrase, "arrêtez de m'emmerder avec ce putain de concombre de mer. Je n'ai pas à me justifier. Je suis le dieu auto-proclamé du mouvement Open-Source. Je sais que c'est une bestiole totalement inutile. C'est juste que j'aime les concombres de mer. C'est toujours mieux que d'être un mouton qui adore voir ses écrans bleus."

Chez Eunux.net nous pensons que le concombre de mer est un puissant symbole pour représenter nos utilisateurs car c'est une créature qui semble couverte de sauce, solitaire, malodorante, nocturne, armée d'épines molles et couverte de verrues immondes. Il est asexué et est connu pour vomir ses organes internes quand il se sent agressé, un peu comme un fanboy d'Eunux lorsque quelqu'un conteste la domination de son OS et après qu'il se soit alimenté exclusivement de fromage en spray pendant 2 mois.

**GTvision** · par **GTvision** le Mar 22 Sep - 20:15

F.A.Q.

Pourquoi les utilisateurs d'Eunux sont les meilleurs?

Eunux est gratuit. C'est pour ça qu'on vous a totalement pwned. Lorsque vous devenez un utilisateur Eunux vous pouvez poster des trucs sur les chats comme "Hey les putes j'ai du warez! W00T!!" ou encore "Je suis un H4ck3r et j'ai besoin de scripts qui font croire qu'on parle à une jeune fille pour ma page MyOnlineMe."

Mais j'aime bien l'OS To$$!

Toi. Tu. Es. Un. Gros. N00b. l'OS To$$ est un énorme mensonge. Un mensonge planétaire. Et plus tôt tu te rendras compte que tu t'es fait OWN3D au plus vite tu seras sur le chemin du pardon.

Pourquoi je n'ai jamais entendu parler de Eunux?

Eunux est surtout connu pour son utilisation dans les serveurs. Pourtant, à la fin de cette année nous espérons avoir conquis 0,000008% du marché informatique. C'est un peu la règle du jeu. Si on devient trop répandus, si trop de gens se mettent à utiliser des programmes gratuits, tous nos fanboys vont se barrer pour un passe-temps plus l33t. Mais on est le système d'exploitation de serveurs le plus connu au monde.

C'est quoi un serveur?

Ta gueule. Casse-toi.

Mais moi je veux juste surfer sur le net et lire mes mails?

Tu es un abruti frustré sexuellement. Pourquoi tu restes assis sur ta chaise avec aucune idée ce qu'il y a sous le capot ou à quel vitesse ton vaisseau peut filer? Est-ce qu'on aurait pu atterrir sur Mars avec ce genre d'attitude?

Mais To$$ rend les choses vraiment simples. Je bouge la souris, je clique, et ça marche.

Ah vraiment? Et tu es fier de montrer au public l'étendue de ta médiocrité? Un peu de transpiration coule dans ton dos? Tu brandis ton poing en l'air pour applaudir un monople? Tu es fier de n'être qu'un drone qui aide la machine à reculer? La démocratie meurt quand la paresse s'installe, et toi tu es un fainéant. Ne pas essayer de comprendre les machines c'est se faire happer dans la spirale et se faire détruire en morceaux. Les c0d3urs sont l'élite.

Comment j'installe Eunux?

C'est très simple. Supprime tout le contenu de ton disque dur (après avoir sauvé tous tes MP3 et autres trucs illégaux) et télécharge Eunux. Il y a eu quelques problèmes avec les installations mais sois patient, ça peut prendre quelques jours ou une semaine pour fonctionner complètement.

Après 26 jours, j'ai enfin fini d'installer Eunux. Pourquoi est-ce que mon modem ne fonctionne pas?

Ca ne marchera pas. Si tu essayes d'installer Eunux sur un PC classique, 9 fois sur 10 ils faudra acheter un nouveau modem. Tu veux quoi de plus?

Mais j'ai déjà To$$ et mon modem marche très bien?

Si tu aimes bien sucer profondément la bite des grosses sociétés, c'est ton problème.

Et toi, est-ce que quelqu'un t'as déjà sucé la bite?

Va te faire foutre.

Si je branche mon appareil photo numérique sur mon PC avec Eunux, qu'est-ce qu'il se passe?

Rien du tout. C'est là la beauté de la chose. Tu vas devoir écrire le programme pour que ton ordinateur et ton appareil puissent communiquer. Ca ne suffit pas de SUBIR. Une fois que tu auras passé quelques semaines à travailler sur ton code en vivant de café, fumant des Redwoods et en te masturbant régulièrement pour éviter de craquer, ton appareil photo sera reconnu par ton pc et là tu auras des couilles et tu seras devenu un vrai 1337!!!!!

Est-ce que je dois savoir comment coder en ANIS pour utiliser EUNUX?

Est-ce que tu essayerais de nous faire assigner en justice encore une fois??!!! Le design d'Eunux ressemble à ANIS mais il n'y a AUCUNE TRACE DE CODE ANIS. Si on se prend encore une inculpation pour violation de coyright on va finir par devoir faire payer les programmes.

Quelle est votre cible clientèle?

Les jeunes (et plus si jeunes) hommes blancs de classe moyenne vierges.

Comment une fille pourrait s'initier à la programmation d'Eunux?

Elles ne peuvent pas. Elles n'ont pas le droit. Eunux est juste pour les mecs. Les filles ne comprennent pas l'importance des acronymes... Es-tu vraiment une fille? Ca te dirait que je te dise une blague binaire? Tu peux envoyer quelques photos? Ca te dirait de faire du cosplay pour de l'argent?

Est-ce que Eunux est vraiment communiste?

Naaan!!!! Quand est-ce que vous allez la fermer à propos du communisme? Eunux est gratuit, partagé collectivement et distribué, et entretenu plutôt par des communautés que des individus. Est-ce que ça te paraît communiste ça? C'est socialiste, bordel de merde.

Pourquoi est-ce que le kernel d'Eunux est si gros?

Il a été fait à l'image de son créateur.

Pourquoi il n'y a pas d'assistance technique chez Eunux?

Et si tu demandais un remboursement, tête de bite??!! C'est gratuit, merde! Dans tous les cas, tu peux demander de l'aide sur les forums. On va se moquer de ton ignorance et te répondre en Leet.

Pourquoi tout est si difficile?

Les développeurs de programmes Open Source travaillent pour leurs besoins, pas pour les n00bs. Secrètement, on aime bien le fait que la plupart des gens ne comprennent rien à nos programmes.

Pourquoi il n'y a aucun divertissement?

Ta gueule! On a une mascotte marrante!
Tu crois que c'est si génial qu'un mail puisse détruire ton système? Tu aimes jouer avec les vers et les envoyer à tous tes copains? To$$ est responsable de tous les virus connus, comme la grippe porcine, le SIDA et Ebola. Les codeurs de virus ne veulent pas toucher à Eunux ce qui veut dire qu'il est immunisé. Ca te plaît que des inconnus puisse s'amuser avec ton disque dur?

Et toi ça te plaît que des milliers d'inconnus s'amusent avec ton code source?

Oh oui, je sens que je vais jouir là. N00b.

Que veut dire FASP?

Fuck les autres systèmes pourraves.

Avec To$$, tout ce que j'ai c'est lancer un cd pour installer ma connection internet? Alors qu'il semble que je doive avoir un master en informatique pour avoir internet sur Eunux?

Ce n'est pas sensé être simple! Où serait le plaisir?

Pourquoi chaque programme a des milliers de versions différentes? Est-ce qu'aucune n'est compatible entre elles?

On appelle ça des distributions, pas des versions. C'est pour le CHOIX! On pourrait utiliser un code standard mais ce serait moins drôle de compiler chaque programme.

Pourquoi Eunux n'est pas foutu d'avoir un gestionnaire de fichiers efficace?

Mais tu peux voir notre code source. Ca ne signifie rien pour toi?!!!

Pourquoi est-ce qu'Eunux est vraiment plus lent que To$$?

Je parie que tu es un de ces "ma RAM est toujours à moitié occupée". C'est GRATUIT. Contente-toi de ça.

Pourquoi est-ce que c'est impossible d'installer des périphériques, comme une imprimante?

Un imprimante?! Le papier est mort, mec!

Pourquoi est-ce qu'Eunux est aussi moche?

On est des programmeurs. Et on n'est pas payés. On ne va pas s'amuser à créer une jolie interface pour un noob comme toi. Des menus, raccourcis ou barre des tâches rendent faibles.

Pourquoi est-ce que c'est aussi compliqué d'installer un programme ou un driver?

Les installations à la double-clic c'est pour les petites bites. C'est déjà plus facile que ce que ça a été. Maintenant ça ne prend plus qu'environ 15h.

Pourquoi les fanboys Eunux me détestent autant juste parce que ça ne me dérange pas de payer pour un produit supérieur que je peux comprendre?

Chez Eunux.net nous encourageons la tolérance et la différence quelque soit votre orientation de kernel. Les gens qu'on hait vraiment sont ceux qui font un dual boot de To$$ et Eunux, utilisent To$$ tout le temps et lancent Ucuntu quand ses potes se ramènent, juste pour paraître hardcore. Choisissez un camp!

Pourquoi la plupart des programmeurs open source sont si désagréables?

Beaucoup sont des cas associaux qui ont été virés de To$$ ou de Fruit pour des raisons de rébellion/non respects des règles. Cependant, ils ont une grosse carte-mère dans leur slip.

Pourquoi est-ce qu'on ne peut pas jouer sous Eunux?

Tu penses que c'est un putain de jouet? Si tu veux jouer, tu achètes To$$. Passer des semaines à apprendre comment installer et sécuriser un réseau est comme un jeu. Tu crois que tu serais capable de te débrouiller avec un code source?

Pourquoi plusieurs états ont commencé à utiliser Eunux dans les écoles alors que les programmes ne fonctionnent pas et que les professeurs ne comprennent rien?

Tu oublies qu'Eunux te donne un sentiment chaud, grisant et agréable que quelque part c'est à TOI!

Mais moi je préfère sortir avec mes amis?

Des amis? Ici il y a toute une communauté de fans d'Eunux!

Qu'est-ce qui arrive lorsque je rejoins la communauté Eunux?

On demande que tu laisses pousser tes cheveux et la barbe (quand tu auras atteint la puberté), éviter tout contact avec l'espèce femelle et progressivement te retirer du monde extérieur.

J'aimerais former un groupe d'utilisateurs d'Eunux mais je n'en trouve aucun?

Ils ne sont pas nombreux et sont difficiles à trouver, surtout le jour. Fouille les sous-sols des familles blanches de classe moyenne, les conventions de bande dessinée, les forums et chats, les reconstitutions historiques etc...

Pourquoi est-ce qu'il n'y a aucun programme de bureautique?

Il y en a ! On a réuni ensemble quelques imitations pourries de traitements de textes et de tableurs, qui ne fonctionnent pas vraiment.

Les concombres de mer n'ont pas de cerveau, non?

T'es viré de ce site.

Quand est-ce que vous comprendrez qu'Eunux est un OS merdique?

Quand tu comprendras le terme IP et les applications basées dessus.

Pourquoi est-ce que je ne peux rien faire d'intéressant avec Eunux? Comme par exemple écouter un cd ou en graver un?

Essaye de recompiler ton kernel.

Est-ce que "recompiler le kernel" ce ne serait pas un synonyme de "se masturber"?

Abruti.

Pourquoi tu es si agressif?

J'ai 12 ans - fous-moi la paix!

Si j'ai déjà acheté (ou téléchargé) To$$, pourquoi est-ce que je voudrais changer pour Eunux si j'ai besoin d'un master en informatique pour installer quoi que ce soit, que mon modem ne fonctionnera pas, que le wifi déconne, que les protocoles DTP et SAC sont inéxistants, que le gestionnaire de fichier est pourri, que l'interface est moche, que je ne peux pas retoucher de photos, que je ne peux pas jouer, lire des films ou de la musique, qu'il n'y a pas d'assistance technique etc...?

Mon OS est A moi, pas contrôlé pas une énorme société, c'est A MOI. C'EST A MOI!!!!! Je suis un putain de h4ck3r. Je suis un 1337 mec!

W00t!!!!

Ok, du calme avec les boissons énergétiques gamin.

Appelez moi-Luser (Looser pour ceux qui n'ont pas compris la blague.)

La traduction de GTA4: L'internet.

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