[HUMOUR] - Quelques blagues

Donc, j'ai fait un topic sur les blagues, j'espere qu'il n'y en a pas !
Alors, comencon tout de suite :
Fu, Bu et Chu sont trois resortissant chinois qui ont choisi de vivre en Amérique. Ils veulent "amériquanisé" leur noms ;
Chu s'appelera désormais Chuck.
Bu s'appelera désormais Buck.
Fu a décider de retourner vivre en chine !

Un fils de Mafioso Napolitain doit passer l'oral de son examen.
Quand il rentre le soir, il dit à son père :
"T'en fait pas papa, il mon poser des question toutes la journée, mais, j'leur ai rien dit"

Que s'est il passer en 1111 ?
R: L'invasion des Huns !

Vous êtes au volant d'une belle BMW Z3, vous roulez à vitesse constante.
Devant vous, un camion de popmpier qui roule à la même alure que vous.A votre droite, un ravin à perte de vue.
A votre gauche, un cochon plus gros que la voiture, qui vous suit, à la même vitesse que vous.
Derriere vous, un Hélicoptère, qui vous pourchasse à rase-mote.
Que faites vous pour vous arrêter ?

Chercher, chercher et chercher, je vous donnerez la réponse plus tard !

reponce a ta blague:
je fais le code:"voiture volantes" puis j'atteris 10 km plus loin et je m'arrete
sinon je sais pas

Nan, désoler.
La réponse c'est :
Decender du manège, ce n'est plus de votre age !
lol

Cette blague, que j'ai trouvé sur un forum de Final Fantasy, est vraiment marrante. Je tiens à en faire part ici (vous allez rire ).


C'est un ours et un lapin ki se coursent dans les bois, et ki se détestent.
L'ours : " j'vais t'attraper petit salopard de lapin"
Le lapin : " tu peux toujours courir, sale ours de merde.... "

Les deux traversent un champ et là, ils croisent une grenouille magique, ki leur demande de s'arrêter...
La grenouille : " halte là tous les deux.... "
L'ours et le lapin s'arrêtent...

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun de vous deux... qui commence?"
L'ours, tout content : " moa moa moa chui le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "
L'ours : " moa, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exaucé... à toi le lapin. "
Le lapin : " ben moi je veux un casque de moto..... "
L'ours éclate de rire en regardant le lapin : " mais t'es vraiment con toi... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exaucé ... voilà ton casque... à toi l'ours pour ton 2eme vœux. "
L'ours : " moa je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....à toi le lapin "
Le lapin : " ben moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante..."
La grenouille : " Pas de problème... la voilà... "
L'ours est pété de rire en regardant le lapin : " mais t'es vraiment qu'un abruti toi... ptdr"

La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœux.... "
L'ours : " moa je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sûr"
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."
Le lapin met son casque et monte sur sa moto, il la démarre violemment et dis en regardant l'ours : " ben moi, je veux que l'ours soit pédé. "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

croco je suis litéralement P.L.I.E.R c trop bon!

Ta mère, elle est tellement vieille que quand on lui a proposé un rôle de son âge, elle est morte !

ta mère est tellement vieille Que son numéro de sécurité sociale est écrit en chiffres romains

ta mère est tellement vieille Qu'elle est en noir et blanc

Que quand elle pète, ça fait de la poussière

Qu'elle est protégée par le département des travaux publics

Qu'elle a connu son père gamin

Que ses seins font du lait en poudre

Que son numéro de sécurité sociale, c'est 1

Que pour souffler les bougies de son gâteau d'anniversaire, il lui faut de la dynamite

Que les oiseaux viennent y faire leur nid

pas mal mais je préfere celle de croco

La maîtresse demande aux élèves de sa classe de CE1 ce qu'ils veulent faire comme métier lorsqu'ils seront grands:
"Moi je veut être pompier madame!" répond Jérôme.
"C'est bien Jérôme....et toi Michaël?"
"Moi je veux être policier madame!"
"Ah!...Et toi Marjory?"
"Moi je veux être maîtresse comme vous maîtresse!"
"C'est bien Marjory, c'est un très joli métier..."
Puis elle se tourne vers Toto, au dernier rang, The "Le Cancre" de la classe: "Et toi Toto?"
"Moi je veux être grand rocker maîtresse!"
"Ah...Et c'est quoi "grand rocker" Toto?"
"Grand rocker, c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..."
et PAFFFFF!!!!!!!!!!!! Toto se ramasse une grande claque dans la gueule et se met à pleurer....
À la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: "....et je lui ai dit que je voulais être grand rocker et elle m'a mis une baffe!"
"C'est quoi Toto "grand rocker"?, lui demande sa mère.
"Ben, grand rocker c'est le blouson en cuir, la moto, les salopes..." et RE-PAFFFFFF!!!!!!!!!! une autre claque dans la gueule! Et son père rajoute: "Et tu me feras le plaisir d'aller présenter des excuses à ta maîtresse demain matin avant de rentrer en classe! Non mais!"
Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse tout penaud:
"Euh...Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand."
"Ah...Et tu veux faire quoi alors Toto?"
"Petit rocker!"
"Ah...Et c'est quoi "petit rocker" Toto?"
"Ben petit rocker c'est le blouson en jean, la mobylette, la branlette..."

C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur, (cul-de-jatte est important)
la coiffeuse lui demande :
"- je vous coupe les pattes"
il répond
"- vous voulez mon pied au cul !!!"
"- Ma parole vous vous êtes levé du pied gauche"
"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !!!"
Et le coiffeur finit sur un :

"C'était juste pour vous faire marcher"
... Et c'est alors qu'il prit ses jambes à son cou et détala
... Alors le coiffeur maugréé: "ça me fait une belle jambe, tiens!"

Vous connaissez l'histoire de la chaise ? Elle est pliante !

Quelle est la seule chose qui fait peur a dracula ?
c'est de perdre son sang froid.


Je bois de l'eau, mais je ne l'avale pas qui suis-je ??
L'eponge.

Que dit blanche neige en anglais pour ré้veiller les nains ?
seven up!

"C'est un petit garçon de 10 ans qui est chez sa grand-mère. Il s'ennuie. Alors il va voir sa grand mère et dit
- Mamie, je peux avoir des chocolats ?
- Mais oui mon ange, va les chercher ils sont dans le buffet...
- Mais...Mamie...Tu sais bien que je n'ai pas de bras...
- Ah ! Pas de bras, Pas de chocolat !"

-papa! je peux jouer avec mamie?

-daccord mais c'est la dernière fois que je la déterre!

la derniere a l'arrache croco!

Et une ptite dernière sadique pour finir:

- C'est grave docteur ?
- J'ai une mauvaise nouvelle pour vous, vous avez un cancer.
- On peut le guérir ?
- J'ai bien peur que non...
- Aie aie aie aie !! Que dois-je faire docteur !
- Essayez les bains de boue...
- Ça va guérir mon cancer ?
- Ah ça non, mais ça vous habituera à la terre...

trop bien.[/quote]

M.D.RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

rhooo c est gore ca! mdr

tu es venu la nuit...
tu t'es collé a mon corps....
tu m'as sucé...
tu as pris du plaisir...
tu es parti en me laissant soufrir...

PUTIN DE MOUSTIQUE!!!!!!!!!!!!!!

----

C'est 3 samouraïs qui veulent mesurer leur adresse au sabre.
Ils se choisissent un juge qui déterminera qui est le plus doué.
Le juge qui s'y connaît en tournoi de samouraïs leur a apporté de quoi se mesurer.
Il ouvre une petite boite dans laquelle il y a une mouche.

Le 1er samouraï sort son katana et en un éclair, la mouche retombe sur le sol, coupée en deux!
Le juge est satisfait par cette première performance, et il félicite le premier samouraï.

Lorsque le deuxième samouraï est prêt, le juge ouvre une nouvelle boite et laisse s'envoler une autre mouche.
Cette fois-ci, le 2e samouraï donne 2 coups de sabre dans l'air, et la mouche retombe, coupée en quatre!
Cette fois, le juge est vraiment impressionné et il félicite le 2e samouraï.

Vient alors le 3e samouraï. Lorsque celui-ci est prêt, le juge ouvre sa troisième boite contenant une troisième mouche...
Le samouraï sort son sabre et dessine une arabesque dans l'air, et range son sabre, mais la mouche continue à voler...
Les 2 autres samouraïs ricanent et le juge, demande :

- Mais la mouche vit toujours !
- C'est vrai, répond le troisième samouraï, mais elle ne pourra plus JAMAIS se reproduire.

TADAM.

t'es blagues=

Merci (celle du moustique, c'est ma soeur qui me la dit lool) mais il faut dire que sur internet on en trouve plein de blagues. Elle ne sont pas toute de moi.

Continuons lol


Trois vampires rentrent dans un bar: le 1er dit:

"Barman, un verre de sang chaud svp" le 2ème dit:
"Barman, un verre de sang chaud svp" le troisième dit:
"Barman, un verre d'eau chaude svp" les deux autres lui demandent:
"T'es malade ? pourquoi tu prends pas un verre de sang ?" là, le 3ème sort un vieux Tampax et dit:
"je vais me faire une infusion !"


C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Vindiou, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales !


Bon alors c'est un homme qui rentre dans un bar et qui demande un verre de pmolikuj.
Le barman comprend absolument rien alors il prend un verre, va dans l'arrière boutique, pisse dedans et lui sert. Le gars prend le verre, le bois cul-sec et dit : "encore " . Le barman étonné apel le serveur, l'emmene dans l'arrière boutique, lui fait pisser dedans et lui sort.L'homme le rebois cul-sec et en redemande un nouveau.Alors cette fois le barman fait appel a la caissière, l'emmene dans l'arrière boutique, la fait pisser dedans et lui sert. Le gars le bois, pose le verre et dit: " encore mais sans grenadine cette fois "

elle est pourit la dernière.....Roooooooooh

j'ai des trop bonnes blagues mais c'est sur les belges donc je vais pas les mettres; les pauvres belges qu'est ce qu'il prennent quand meme !

Que fait une blonde l oreille coller contre le mur d une maison??
rep : elle ecoute de la house. mdr

C est un mec qui begaille. Il arrive ds un tabac et dit :"bonbonbonjour je vouvoudrais un paquet de gaugauloise s 'il vouvous plait ."
La dame lui donne et lui dit : " Si tu arrive un matin et que tu me demande se que tu veu sans beguailler je te fait une petite gaterie."
Le begue tout content rentre chez lui.
Toute la nuit il s entraine : " bonjour je vouvoudrais un paquet de gauloise s'il vouvous plait"
Et au miracle a 6 h du matin il s ecrit : "Ououai j ai rereussi.
Le begue va au tabac et dit a la serveuse avec un grand sourir :" bonjour je voudrais un paquet de gauloise s il vous plait " et la serveuse lui demande " blonde ou brun??"" (mdr)
le begue : " sasasaloloppe!!!! "
Voila

J'ai lu quelque part que l'alcool pouvait tuer, alors j'ai arrété de boire.

J'ai lu quelque part que fumer pouvait tuer, alors j'ai arrété de fumer.

J'ai lu quelque part de se droguer pouvait tuer, alors j'ai arrété la drogue.

J'ai lu quelque part que baiser pouvait tuer, alors j'ai arrété de lire!

----

Quand vous etes seul, personne ne vous remarque...

Quand vous etes triste, personne ne vous remarque...

Mais pétez juste une fois...

----

Ce sont 3 copines qui discutent.
* C'est amusant mais quand je fais une pipe a Pierre, il a toujours les couilles tres froides !
* Tiens c'est drole, Bernard aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides.
* Et toi, quand tu fais une pipe a Christophe, il a aussi les couilles froides ???
* Ben... c'est que... moi j'ai jamais ose faire ca !
* Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata...
* Alors bon, le soir, elle s'occupe de son Christophe. Et le lendemain, elle s'amene avec un oeil au beurre noir.
* C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout a coup, il s'est fache et m'a frappee !
* Mais il fou ! Pourquoi il t'a fait ca ?
* Je sais pas, j'ai juste dit : c'est genial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard.

MDR Croco !

-----

C'est un Général qui inspecte différents régiments.
- Soldat ! A quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
- Soldat ! A quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
- Soldat ! A quoi sert ce tank ?
- A tankule*, mon général !

LoOoL

C est un homme qui rentre dans un café et plouf mdr

Deux homme discute
*tu sais quelle est la difference entre un avion un chewing gum et la famille ?
*Nan
*Le chewing gum il colle et l avion il decole
*et la famille?
*Bien merci et toi?

J'ai deja mis ces blagues sur notre forum alors je tiens à en faire part (elles sont gores)

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.'

-----------------------

commen retire ton un BB d'un mixeur ???

a l'aide d'une paye ...

-----------------------

PK la petite fille tombe t'elle de la balansoire ???

parce que elle na plus de bras ...

-----------------------

quequé y et petit mignon qui cour de grauche a droite se cogne contre les murs et qui a deux entaine ???


un BB avec deux fourchéte planté dans les yeux
__________________________________________________________________________

quesque y et pire que un BB dans une poubelle ??

deux BB dans un poubelle ....

euh non

un BB dans deux poubelles

----------------------------------

quesque qui et pire que un BB qui tourne a 120Km/h sur on tourniqué pour enfant ??

annulé sa vitesse avec un batte de base ball

---------------------------------

quelle et la deference entre un semi plein de boule de boulling et un simi renpli de BB mort ??

le semi de BB mort c le seul que tu peu decharger a la fourche


Blagues Mega betes:

Vous connaissez l'histoire de Paf le chien ?
Ben c'est un chien qui se promenne, y'a une voiture qui passe et Paf le chien...

Vous connaissez l'histoire de Splouitch la grenouille ?
Ben c'est une grenouille qui se promenne, y'a un rouleau compresseur qui passe et Splouitch la grenouille...

Vous connaissez l'histoire de Flip-Flap la girafe ?
Ben c'est une girafe qui se promenne dans le désert, y'a un hélicoptère qui passe et Flip-Flap la girafe...

Vous connaissez l'histoire de Splatch le lapin ?
Ben c'est un lapin qui se promenne, y'a une falaise et Splatch le lapin...

Il a aussi l histoire de pan la voiture
C est un elephant qui travers la rue une voiture arrive et pan la voiture mdr

Je ne suis jamais à court de blagues ..

---
Banane ça comment par un B,mais
Normalement,sa commence par un N
et Parfois par un P .... (ça le fait mieux à l'orale)

---
Y'a pas de vielle dames ici ? alors ça va..
Qu'ont les femmes de 50 ans entre les seins que n'ont pas les femmes de 20 ans???
Le nombril

---
Alors c'est un petit garçon de 12 ans qui marche dans la rue, en trainant une grenouille aplatie derrière lui. Il arrive devant un bordel où il dit :
-"bonjour, je voudrais coucher avec une de vos filles, j'ai de l'argent et je m'en irai pas tant que j'aurais pas couché"
La dame pense, "bon vu qu'il a de l'argent...."

-dites, est ce que vous avez des filles malades ?
-mais bien sur que non !!!!!
-ben j'ai entendu dire qu'après avoir couché avec Irma, il fallait une injection, je veux oucher avec elle! !!
-Oui mais pourquoi mon petit ? tu va foutre ta vie en l'air!

-C'est pas grave. Quand je rentrerai ce soir, ma babysitter voudra me faire l'amour, car elle adore les garcons mignons et elle chopera ma maladie; après, en la raccompagnant, mon père va la sauter dans la voiture et il choppera ma maladieet quand il rentrera, il couchera avec maman et il va lui refiler ma maladie. Le lendemain matin, le laitier arrivera et ma mère va coucher avec lui, et lui aussi tombera malade.....
C'EST CET ENCULE QUI A ECRASE MA GRENOUILLE !!!!!!!!!!!!

Mr logarithme et mr expodentiel vont au restaurant qui c est qui paye?
C est mr expodentiel car le logaritme neperien

MDR toutes vos blagues!!!

Crocro >>> Wouahahahahahahahahaha !!!! Enooormes !!! Crades, grasses et vaseuses, j'adore !

La blague du bègue tue aussi

Baal a écrit:Crocro >>> Wouahahahahahahahahaha !!!! Enooormes !!! Crades, grasses et vaseuses, j'adore !

La blague du bègue tue aussi

Merci, c'est un plaisir de faire partager les blagues que je trouve par ci par là . Et maintenant, après un weekend d'absence, je vais vite mettre une jolie lettre....:


Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris.
Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris
lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents
se produisent à quelques kilo-mètres de la maison, c'est pour cela que nous
avons décidé de déménager un peu plus loin.

La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle
est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a
disparu ! je cherche le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plut
que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre 4 jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je
l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il
fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux évènement, nous
en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras
oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme
moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !

Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés
à l'intérieur. Il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le
second jeu de clés, et revenir me sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour
de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère

PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe, mais je l'ai
déjà collée.

Et puisqu'on parle de blonde, voici une pitite BD:


----

Et quelques sadiques pour finir:

- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

- Toto, arrête de tourner en rond !....
TOTO, Je t'ai dit d'ARRÊTER DE TOURNER EN ROND ! ....
TOTO, TU ARRÊTES OU JE TE CLOU L'AUTRE PIED !!!!

"Maman ! Maman ! Papa s'est pendu au grenier !"
Ils montent rapidement au grenier et le trouvent vide.
"Poisson d'avril ! Papa s'est pendu dans la cave."

Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.

"- Papa, papa, je viens de faire l'amour!" dit le petit garçon tout fier à son papa
Le père, cachant son air railleur:
"- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant:
"- Ben, je sais pas... ça fait quand même très mal au cul..."

Savez-vous comment faire faire miaou a un chien?
- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!
Et comment faire faire OUAF à un chat?
- L'asperger d'essence et approcher une allumette Diable

C'est dans une maternité, une sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et..
le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants. La mère catastrophée hurle de terreur
et la sage femme lui dit:" Poisson d'avril...Il était déjà mort..."

Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Doberman dans un jardin d'enfants...

Qu'est-ce qu'on obtient quand on croise un Chihuahua et un Rottweiler?
- Un chihuahua mort

J'ai adoré celle en rouge .

MDR Croco ! Tranquil tes blagues !

Tranqiiiiiiiil !!! OK

Blagues:

Un clochard à son copain :
"Mais comment fais-tu pour avoir les ongles aussi sales ?
- Ben... je me gratte."

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche?
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!!!


Melon et Melèche jouent à la pétanque
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules........

Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.........

Melon et Melèche visite un appartement
Melon l'achete et Melèche l'habite...........

Melon et Melèche vont a la pèche
Melon pèche le thon et Melèche la raie.............

Arrete ou j'vais de nouveau me lacher dessu. |oOo|

Cimbom a écrit:Arrete ou j'vais de nouveau me lacher dessu. |oOo|

M'arreter ? hum.... NAAN !!!!!

Blagues:

j'espère que j'ai pas deja mis ça:

À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.

Qu' est-ce qu' un lépreux dans un piscine?
-Une aspirine!

un type, dans le désert, avec une cabine téléphonique sur le dos, croise un type qui porte une enclume. Ce dernier lui demande l'utilité de la cabine. "Si un lion arrive, je me planque dedans ! Et pourquoi l'enclume ?". " si un lion arrive, je lache l'enclume et je cours deux fois plus vite !!"

Dans un bar du sud est, un client bien atteint insiste pour que le patron lui serve un nième pastis. - allez, cong ! Donne moi un autre jaune. Tu vois bien que je ne suis pas bourré. - tu rigoles, tu tiens tout juste sur tes jambes. - mais non, cong ! Tu veux une preuve ? Et bien, regarde le chien qui rentre dans ton bar. Depuis ici, je peux te dire qu'il n'a qu'un seul oeil. Tu vois que je ne suis pas bourré. - oui je vois. Mais sache que le chien en question ne rentre pas dans le bar, il en sort.

Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence".

2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande "Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous..." Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
"Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non
- Ben voilà."


tien je vais remettre cette blague dans ce topic car je l'avais mise dans un topic a partde celui ci

Il était une fois, dans la savane Africaine, un Belge (desoler pour les Belges, c'est pas contre vous) , ce Belge était venu avec des amis chassé les bètes de la savane. Bien sur, dans la savane, se promène des Africains ayant la peau noire.
Le 1er jour, le Belge parti chassé et revint le soir. Il dit à ses amis: << Aujourd'hui, j'ai tué 2 zebres, un oiseau et 1 Panou. >> Les amis du Belge se demandèrent ce qu' était un Panou...
Le 2ième jour, le Belge parti chassé et revint le soir. Il dit à ses amis: << Aujourd'hui, j'ai tué 1 éléphant, 1 tigre et 3 Panous. >> Les amis du Belges se redemandèrent ce qu' était les Panous, mais ils n'osèrent encore rien dire.
Le 3ième jour, le Belge parti chassé et revint le soir. Il dit à ses amis: << Aujourd'hui, j'ai tué 1 lion, 2 tigres et 2 Panous. >> Cette fois, les amis du Belge lui posèrent la question qu'ils voulaient tant posé: << Mais c'est quoi les Panous ???? >>.
Le Belge leur répondit très calmement: << Eh bien, en fait, les Panous ce sont des créatures plutot grandes, toutes noires et qui cries:
Pas nous !! Pas nous !! >>

Pitite edition et je rajoute:

Un papa a son fils.
-Julien c'est quoi tous sé 0 sur ton livret???Tu sais moi a l'époque je travaillais super bien!
-Mais papa c'est un de té vieux livret scolaire!

Deux savant fou a coté d'une fussée et une journaliste leur font une interview.
-Bonjour kés ke vous allé faire avec la fussée???
-On va yaller sur le soleil pardi!!
-Mais vous aller vous bruler!!
-Non on va partirent la nuit!

Deus fous discutes dans un champs.
-Tu la voit la forét la bas???
-Non je la voit pas c'est cacher par des arbres!


Je fais finir pas plus en avoir LooooooooooL.

un fou repeint le plafond sur une echelle . Un autre fou arrive et lui dit accroche toi au pinceau je retir l echelle

tipikou a écrit:un fou repeint le plafond sur une echelle . Un autre fou arrive et lui dit accroche toi au pinceau je retir l echelle

I sont fous !!!!!!


Hum...Blagues:

Dans le café d'un petit village de campagne,
il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche
du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche
d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus
aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il
faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque
le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe
barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est
vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement
le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... -
Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose
d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la
main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé,
voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: -
Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque
chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un
message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la
bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez
lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as
des migraines.
La femme répond : Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte
qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'était pas idiote à ce point tu comprendrais que je
parlais à la chèvre....


Vlà

Mdr ou tu trouve toute ces blague???

tipikou a écrit:Mdr ou tu trouve toute ces blague???

Ben si je pouvais mettre quelques liens (surtout un) je les mettrais .

Sinon une petite derniere (pas vraiment une blague) pour finir la journée:

Tout un programme: À lire attentivement...

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le parti libéral fédéral, la "nouvelle politique".
***
Et maintenant, lisez le texte en commençant par la dernière ligne et en remontant ligne par ligne jusqu'au début.... C'est surprenant!!!

lool exelent

Tes blagues sont ENORMES

Baal a écrit:Tes blagues sont ENORMES

Ce sont, pour la plupart, des blagues trouvées sur d'autres forums (surtout un) et c'est vrai quelles sont ENORMES ça doit te faire plaisir de lire toutes ces blagues après une longue semaine de fac .

----
Je vous avez raconter la blague de l'ours et du lapin mais je ne vous avez pas raconter le début de la blague...

Il était une fois, dans la forêt, un ours et un lapin qui faisaient leur grosse commission. L'ours demanda au lapin: <<Ca ne te dérange pas d'avoir des morceaux de crottes sur toi quand tu fais ta grosse commission quotidienne ? >>
Le lapin lui répondit: << Eh bien pas vraiment, ça ne me dérange pas trop. >>
Donc l'ours attrapa le lapin et s'essuya les fesses avec..............

La suite vous la connaissez loool.
---

Et quelques petites pour finir:

Quel est le comble du jardinier ? de se mettre a poil devant ses tomates pour les faire rougir

Qu'est ce qu'une feuille de papier coupée en deux ? un puzzle pour blonde

A quoi reconnait-on un avion Portugai ? il a des poils sour les ailes


Qu'est-ce qui tombe du ciel et qui finit par ' ARD ' ?

La neige connARD !

Qu'est-ce qui tombe du ciel et qui finit par ' IRE ' ?

La neige connard, j'viens de te l'dIRE !

.

Salut,

Bon j'ai eu l'idée de poster quelques contrepétries ici.
Pour ceux qui ne connaissent pas le principe, c'est de l'humour assez subtil (mais NooooOon ne partez pas, la plupart du temps ça parle de c**! ) et ça consiste à jouer avec les mots. En fait une contrepétrie est une phrase qui dite comme ça passe sans problème mais qui, si on inverse des sons, des syllabes, prend un sens totalement différent.

Voici un exemple :

Bricoler chez le passeur

Cette phrase a l'air normale mais si on inverse les deux syllabes soulignées on obtient :

Picoler chez le brasseur.

Plus osé : Ca pue dans le car
... vous aurez trouvé tout seuls!

En voici quelques unes

Boude pas, c'est pas ton genre
Auberge de Vendée
Approcher le cou du but
Abusée par les mythes
Ce que j'aime dans le clip de Madonna, c'est le son.
Ces crampes me font bouder
Ces frites sont belles
C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort
Etre pressé pour dîner

Et d'autres que je n'ai pas réussi à résoudre (si jamais vous trouvez...)

Histoire de bien débuter l'aprés midi
Elle arrivait de la ferme pleine d'espoir jusqu'au pont du jura
Le bijoutier nain enfile des topazes
Aucun homme n'a jamais réussi à résoudre ce calcul

tu connais la contrepetrie belge ? (que les belges ici présent me pardonnent, mais c'est uniquement de l'humour)

Il fait beau et chaud...

Je vous laisse reflechir entre vous

Sakapatate ----> Le bijoutier nain enfile des topazes = le bijoutier naze enfile des tapins ?

le reste je sais pas... mais j'en connais une ou deux aussi :

- Tu me brouille l'ecoute avec ta panne de micro
- Salut Patrick !
- Plus elles mentent, plus elles souillent
- Le général arriva a pied par la chine

Bonne lecture

tu connais la contrepetrie belge ? (que les belges ici présent me pardonnent, mais c'est uniquement de l'humour)

crève charogne

Re,

Masta CJ a écrit:Le bijoutier nain enfile des topazes = le bijoutier naze enfile des tapins

Ouais bien joué Masta CJ!
Celle ci est terrible : Salut Patrick

Pour rester dans l'international, en voici une en anglais

Daffy Duck

lol baal... désolé

- Attention ! vous videz vos nouilles sur ma cape

- Dommage ! j'étais en face de la poutre (lol)

- Couper les nouilles au sécateur

questions: les AVIONS vol...cans....
reponses:..lorsque les nuages vont des...cendres!...:p

Un homme rentre du travail avec un robot detecteur de mensonges, son fils de 12 ans rentre de l'école avec 2h de retard.
- où étais tu tout ce temps? demanda le père
- j'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir
le robot se dirige vers le fiston et PAF lui assène une claque^^
- le père explique:
Mon fils, ce robot est un detecteur de mensonges, alors tu ferais mieux de me dire la vérité !!
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
- Et re PAF une claque à la mère

Bonjour à tous,
voici celle de la semaine:

Après une soirée bien arrosée, un climatologue, passablement éméché, ramène sa copine danoise, chez elle, dans un quartier très huppé de Copenhague.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :

-

Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond :

- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !

-

Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ?

demande-t-il d'une voix déjà haletante.

- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !

-

Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.

- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...

-

Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?

- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !

-

Je t'en suppliiiiiiiiie...

- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune participant à la Conférence sur le "réchauffement climatique" se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :

- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

ah ces scandinaves..quelle abnégation

Bonne journée